NUNCA ES DEMASIADO TARDE...

03 junio, 2009

FACEBOOK ???

Con esto del Facebook tengo un poco olvidado mi Blog.
Pero… no me voy a lamentar más, siempre estoy diciendo que es una lástima no seguir escribiendo tan asiduamente como antes, que aquí encontré muy buena gente y que me daba muchas satisfacciones, mucho ánimo y muy buen rollo.
Sigo pensando lo mismo, pero afrontémoslo de una vez, las cosas cambian y la vida nos lleva por caminos que unas veces elegimos y otras, no tanto.
Facebook hoy por hoy, me parece algo más cercano que el Blog y menos trabajoso. Si entro en Messenger se me va la vida conversando-escribiendo y eso si pillas a la persona con la que quieres hablar, en cambio en Facebook sueltas lo que se te ocurre y te largas (sin necesidad de pensarte un texto más o menos interesante) y además, también tiene una especie de Messenger. Todo en uno.

En realidad tampoco es para tanto. Y cada medio de los antes descritos tiene su encanto. Imagino que lo que ocurre es que te terminas cansando de tanto usarlos. Es lo que tiene la época en que vivimos. ¿Pa que me voy a comprar unos zapatos de 150€ si tengo una imitación por 30€ y cuando me canse de ellos me va a dar menos cargo de conciencia tirarlos. Todo un despropósito oyes.

Así están las cosas.
Aún así, seguiré entrando por aquí por si a alguien, en un minuto de locura transitoria, se le ocurre entrar y dejar algo suyo.
Un cariñoso beso.

15 mayo, 2008

15 noviembre, 2007

"SIGO SIENDO YO"


Escucho por ahí que los cambios son necesarios, y yo, como medio humana que soy, se que los necesito.
El cambio de imagen del Blog, es puramente anecdótico, por supuesto. Pero los cambios que espero, que necesito, están por llegar. Ahora sólo me falta saber ¿Este es el momento? Porque sé lo que tengo que hacer, pero no se si sería muy irresponsable si lo llevara a cabo ya, o se trata de todo lo contrario, que hace tiempo tuve que ponerlos en práctica y lo irresponsable es no hacerlo, o a lo mejor se pasó el momento y ahora debo aguantar un poco más.
No se por qué tengo tantas ganas de cambiar. Para empezar los cambios son muy duros y para terminar me aterran. Bueno, si que lo sé. Uno sabe cuando lo necesita.
La verdad, no se de que me extraño. Yo siempre he ido por detrás de todos. He sido siempre la última. Pero también he tenido claro que he hecho las cosas cuando he estado preparada, cuando las he necesitado. Así que nunca me ha importado mucho hacer las cosas a la vez que los demás. Y gracias a Dios, los que me rodean tampoco me han presionado. y ahora es el momento en que os preguntais: ¿De que coño habla la tía esta? Tranquilidad en las masas, aun es prematuro hablar, que como bien dicen algunos: "Hablar pa ná es tontería"
P.D. Se aceptan críticas a la imagen del Blog.
Bueeeeno, y de las otras también.

14 noviembre, 2007

"HISTORIA DE LA VACA"

Hace mucho tiempo, una familia vivía en el norte, en mitad del campo. Eran muy pobres y sólo tenían una vaca.
Un día un maestro pasó por allí con sus alumnos, y vio cómo vivían. El maestro le preguntó a aquel hombre cómo podían vivir él y su familia con sólo una vaca. El hombre le dijo:
-"Pues ya ve, la leche la vendemos y con eso vamos tirando". Cuando se iban de allí, se encontraron la vaca en el prado, y el maestro le dijo a sus alumnos:
-"Tirad la vaca por el precipicio".
Sus alumnos le miraron asombrados:
-"Pero maestro, es lo único que tienen".
-"Hacedme caso y tirad la vaca"- respondió el maestro. Algunos años después, uno de aquellos alumnos volvió por la zona, y recordando el incidente, decidió visitar a aquella familia que había conocido. Cual fue su sorpresa al encontrar en lugar de la pequeña cabaña una gran casa. Intrigado, llamó a la puerta para interesarse. Le abrió un joven al que dijo:
-"Hace algunos años vivía aquí una familia muy pobre, ¿me podría decir qué ha sido de ellos?".
El joven le dijo que no podía informarle, ya que él llevaba muy poco tiempo trabajando allí pero que le preguntaría a su señor.El dueño no era otro que el pobre campesino de años atrás, y el alumno le preguntó cómo podía ser que ahora vivieran así.
-"Pues verás, cuando vosotros vinisteis, tuvimos la desgracia de que la vaca cayó por un precipicio. Así que lo que hicimos fue vender la piel, con lo que obtuvimos compramos unas gallinas que nos dieron huevos; vendimos la carne, con lo que compramos grano para cultivar, vendimos hasta los huesos, y pudimos comprar algunos animales más que con el tiempo nos han ido dando más cosas".
Y así el alumno se fue con la idea de que si no hubieran tirado la vaca, esa familia seguiría atada a ella y no habrían hecho nada por avanzar.

Así que… ¡¡QUÍTATE ESA VACA DE ENCIMA!! .♡
Historia facilitada por mi memoria de emergencia: El Nexo.
Gracias.

10 noviembre, 2007

"SE AVECINA EL INVIERNO".

¿Somos a no responsables del rumbo de nuestro destino?
¿Está todo predestinado, escrito en las estrellas?
¿Podemos cometer un error, dar un mal paso que nos aparte de nuestro destino?
Siempre que me hago esta clase de preguntas, algo se mueve dentro de mi, algo que me dice que necesito un cambio, una vida nueva, un nuevo camino, un rumbo nuevo para el pensamiento, un giro de acontecimientos, algo que me lleve por fin a mi.

09 noviembre, 2007

04 octubre, 2007

"DE VUELTA"

Mira que hace tiempo que no vengo por aquí. ¡¡¡ Ojú !!! Si casi me ha parecido que era la primera vez que entraba, no te digo, con la de horas que le he dedicado a este lugar.
Y de repente, mi Blog se me antoja horroroso. ¿Por qué nadie me ha dicho lo feo que es este color de fondo? Jajaja ¿Qué color es este? ¿Amanecer en el Sahara? ¿Caquita de alacrán? Jajaja y tos callaos…

Por qué a veces la cagamos de esta manera y hasta que no ponemos distancia, no lo vemos, por muy clarito que esté. Que vida esta, si no fuera por amigos como Javi, que me dice que me echa de menos, o como Litos que me dice (anónimamente) que me quiere, o como cualquiera de los que pasan por aquí, pos mire usted, que ni pensaría en cambiar de color peomona, muy propio para lugares sin sustancia. Afortunadamente este no es el caso jajaja y no pecaremos de humildes hombre, que viva el glamour ¿debería plantearme poner unas luces de neón por aquí? Menos mal que soy consciente de que los ochenta ya pasaron y de que siempre seré una hortera, pero que le voy a hacer, soy como las urracas, me atrae todo lo que brilla. Y hablando de brillos niños, que ya mismo tenemos ahí la navidad. Coño, que futuro más glorioso, que nos quejamos de vicio y yo la que más.
Pero que feo me ha quedao el Post, muy acorde con el color de fondo, que no se diga que no combino bien las cosas.
Yaaaaa, ya me callo.

03 octubre, 2007

"VISITA A SOUTH PARK"







Jejeje, he quedado un poco cabezona, pero la verdad, no me dió fatiga, allí todos eran igual de cabezones.



Es lo que tiene ser un dibujo animado.






Bais.












"VISITA A SPRINGFIELD"










Sinceramente y no es por que lo digo yo, que lo digo, el amarillo me sienta muy bien. Estoy divina. No dejeis de probarlo.









22 julio, 2007

07 julio, 2007

"EL DIA DE LA BODA"


Como te voy a echar de menos...

14 marzo, 2007

12 marzo, 2007

"A PENSAR..."

Para que nada nos separe que nada nos una.


Pablo Neruda.

20 febrero, 2007

"IRONÍA O HUMOR"

PASOS PARA DAR CALABAZAS A LOS HOMBRES:

El: ¿Te puedo invitar a una copa?.
Ella: Gracias, pero prefiero que me des el dinero.

El: ¿Te molesta que fume?.
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

El: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella : Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

El: ¿No hemos tenido alguna vez una cita? ¿O incluso dos?.
Ella: No creo, no repito mis errores.

El: Como es que eres tan guapa?.
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

El: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Como? ¿Ya te vas?.

El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?.
Ella: Nada, no puedo hablar y reírme a la vez.

El: ¿Te apetece ver una buena peli?.
Ella: Ya la he visto.

El: ¿Donde has estado toda mi vida?.
Ella: Intentando esconderme de ti.

El: ¿Esta silla esta libre?.
Ella: Si y la mía también si te sientas.


Paseando por algún que otro Blog nuevo me encontré esto el día de los enamorados. Lo leí y debo reconocer que tiene gracia, pero luego, si lo piensas fríamente te das cuenta de que cada vez somos más bordes en nuestra vida cotidiana y lo peor es que muchas veces tenemos que serlo porque sino te comen. A mi, personalmente, la ironía me hace gracia, será por la llamada “Malafollá Granaína”, no se, pero es cierto que de vez en cuando me gustaría ser un poco más amable.
Para que nos vamos a engañar, quitarse la mascara no es tan fácil.
El caso es que también me encontré con otro artículo muy interesante.


Existe un prejuicio contra el humor entre los eruditos, que prefieren tratar de cuestiones “serias”. Este rechazo se remonta quizá a las figuras del payaso y del bufón, de baja condición social. Entre los filósofos clásicos sólo Aristóteles trató acerca de la comedia, pero este texto se perdió.
La consideración moderna acerca del humor ha cambiado enormemente. El humor y la risa son considerados como actitudes propias del hombre, y que nos diferencian de los animales. El humor es una demostración de grandeza que pareciera decir que en última instancia todo es absurdo y que lo mejor es reír, como aquel condenado a muerte que llevan a la horca un lunes y exclama: "¡Bonita forma de comenzar la semana!". El humor es una afirmación de dignidad, una declaración de superioridad del ser humano sobre lo que acontece.
Carecer de humor es carecer de humildad, es estar demasiado inflamado de uno mismo. El humor es una herramienta crítica de gran eficacia. El humor permite ver lo que los demás no perciben, ser consciente de la relatividad de todas las cosas y revelar con una lógica sutil lo serio de lo tonto y lo tonto de lo serio. A veces el mejor consejo es el que proviene de un chiste y no de una formulación teórica.
El chiste, el acertijo y la broma son excelentes y necesarios ingredientes de la sabiduría, ya que su esencia es precisamente la ruptura del orden lógico y del conocimiento formal con alguna salida que, como una chispa, ilumina bruscamente el entendimiento con una novedad, se desgrana en risa y deja un sabor de ingenio en la mente. Arthur Koestler ha mostrado repetidamente el cercano parentesco de la risa con el hallazgo y el descubrimiento en ciencia y en arte. ¡Ajá!, decimos en el momento en que se establece la claridad en la conciencia. ¡Ja, ja!, nos reímos cuando un chiste nos parece bueno por la inesperada ruptura con el orden esperado.
La filosofía y el humor están estrechamente relacionados. El sentido en el sin sentido que caracteriza al chiste, es también la forma de las paradojas, aporías, y acertijos de que se nutre la Filosofía. Jugar con la polisemia, y las múltiples acepciones, el disparate, los enlaces arbitrarios de dos representaciones contrastantes, diversas, ajenas, todo lo que a la Filosofía le ocupa como alguna que otra clase de sofisma, equívoco o paralogismo, son descripciones de las técnicas del chiste.
Por otra parte, la actitud filosófica requiere de una mirada bromista. El planteamiento de un problema filosófico necesita una mirada que pueda superar dogmas, ir más allá de una evidencia, un tabú, un prejuicio, o de otras inhibiciones propias del hombre. Filosofía, inteligencia sin humor, es esterilidad, artificialidad, robótica pura. Humor sin inteligencia es mal gusto, zafiedad. De la unión entre filosofía y humor, nace la creatividad, la fantasía lúdica, el juego de la lógica.
El sentido del humor es el término medio entre la frivolidad, para la que casi nada tiene sentido, y la seriedad, para la que todo tiene sentido. El frívolo se ríe de todo, es insípido y molesto, y con frecuencia no se preocupa por evitar herir a otros con su humor. El serio cree que nada ni nadie deben ser objetos de burla, nunca tiene algo gracioso para decir y se incomoda si se burlan de él. El humor revela así la frivolidad de lo serio y la seriedad de lo frívolo. Se trata de una virtud social: podemos estar tristes en soledad, pero para reírnos necesitamos la presencia de otras personas.
Pero en el humor no todo vale, como escribe Comte-Sponville: “Se puede bromear acerca de todo: el fracaso, la muerte, la guerra, el amor, la enfermedad, la tortura. Lo importante es que la risa agregue algo de alegría, algo de dulzura o de ligereza a la miseria del mundo, y no más odio, sufrimiento o desprecio. Se puede bromear con todo, pero no de cualquier manera. Un chiste judío nunca será humorístico en boca de un antisemita. La ironía hiere, el humor cura. La ironía puede matar, el humor ayuda a vivir. La ironía quiere dominar, el humor libera. La ironía es despiadada, el humor es misericordioso. La ironía es humillante, el humor es humilde”.
Vaya…Entonces soy una persona cruel y despiadada. Pues yo creo que no. Imagino que esto es como todo en la vida “según del color del cristal con que lo mires” y yo practico la ironía como una forma más de humor. Mi intención no es NUNCA humillar, sólo reírme de mis miserias y que los demás se rían conmigo. También me río de las miserias de los demás porque eso me humaniza, me ayuda a darme cuenta de que no soy tan marciana como creo durante la mayor parte del tiempo. Claro que después de leer esto, me asusta pensar que en algún momento he podido hacer daño a alguien (De eso no hay duda) esa no era mi intención. Tendré que hacer una nueva revisión a mi comportamiento. Quien dijo: “La vida es fácil, sólo déjate llevar”... Aristóteles seguro que no.

14 febrero, 2007

11 febrero, 2007

"OS EXTRAÑO"

Siento no estar aquí siempre, igual que vosotros lo estáis para mi. Últimamente mi Blog se me antoja cursi y sin sustancia y no es que no sea sincero, es que siempre hay un regusto de verdad a medias (Eso me echa patrás, ya sabéis, yo a un extremo o a otro, nunca escala de grises, total pa qué iba yo a comportarme razonablemente) Y mientras vosotros ahí (¿Cómo coño os apañáis? ¿De donde sacáis el tiempo y la energía?) a mi lado. Yo en cambio, estoy como las tortugas… hibernado chico !!! Con la cabeza bajo el caparazón y bastante dispersa. Pero vengo aquí cada día, sin falta y luego me voy, sintiéndome mal por no visitaros, por no dar señales de vida. Y el caso es que estoy bien, absurda y absorta como siempre, pero bien. Por eso me extraña mi comportamiento. Antes no paraban de decirme que olvidase un rato el ordenador, ahora todo lo contrario, pero ni por esas, ni disfrutando de vosotros y vuestros Blogs, ni disfrutando del desahogo que supone para mi escribir aquí, ni disfrutando de códigos HTML que nunca consigo que funcionen. Sinceramente, es una cuestión de prioridades y de tiempo y quizás algo de “vaguitis”, que cuando llego a casa sólo quiero quitarme la ropa, quitarme las gafas, quitarme el maquillaje y quitarme el cerebro, sentarme frente al televisor y ver a Horatio Caine, a Gregory House, a Derek Shepherd, a Jack Malone y después a “Roca” y más tarde a “Flex”. ¿Tú que dices?

P.D. Prometo solemnemente no dejar que nadie me eche de menos… Hasta la próxima. Besos barios.

"GOOGLE???"

¿QUE ES ESTO DE LA CUENTA CON GOOGLE?
¿YA NO SIRVE LA DE ANTES?
¿NOS QUIEREN VOLVER LOCOS?
¿UTILIZARNOS COMO CONEJILLOS DE INDIAS?

05 enero, 2007

"LOS REYES"

Pinchar para ver.

31 diciembre, 2006

25 diciembre, 2006

"Y HOY..."

FELIZ

NAVIDAD

01 diciembre, 2006

"+ CALOR +"

Echo de menos el calor, esa sensación de comodidad por no tener que llevar mucha ropa, no tener que mirar por la ventana para saber si cojo las gafas de sol o el paraguas.
Pero pronto será Navidad. Luces, caprichos, comidas, amigos, regalos, fiestas, villancicos, mensajes de cariño, sidra... Si estuviésemos a 26º sería perfecto jejeje.
Empiezo a estar contenta. Necesito un calefactor que me acompañe, no me gusta ir sola a todos sitios ¿o si? Tal vez ya me acostumbré. Mal rollo.

30 noviembre, 2006

"NOTA"

He relegado a meros “mensajes” mis dos anteriores Post. Ninguno de ellos merecía estar en primera línea pues ninguno aportaba nada, ni a los demás ni a mí y total, sólo se trataba de una rabieta conmigo misma. Así que para qué torturar al personal con mis chorradas.

22 noviembre, 2006

14 noviembre, 2006

08 octubre, 2006

02 octubre, 2006

"OTRO TEST"

- ¿Nombre? G!º.
- ¿Horóscopo? Libra.
- ¿Edad? No te digo, ya lo dije una vez y no lo digo más.
- ¿Fecha de Nacimiento? 8. Octubre.
- ¿Pides deseos a las estrellas? No. (Aunque deseo algunas cosillas).
- ¿Te gusta tu letra cuando escribes? Me es indiferente, lo único que me importa es que sea legible y a ser posible, sin faltas de ortografía (Que me cuesta). La que si que me gusta es la de mi padre (Es única).
- ¿Cual es tu comida favorita? Filete y patatas fritas. (jajaja, muy original).
- ¿Una manía? No salgo de casa sin pendientes.
- ¿Eres un demonio? No. (Me da miedo sólo oír su nombre).
- ¿Cuanto mides? 1´72.
- ¿Como demuestras tu ira? Con silencio, jaquecas y dolor de estómago (Poco saludable), creo que sólo me enfado en casa.
- ¿Cual es tu segunda casa? En mi vida sólo hay una casa, una cama y un wc.
- ¿Fumas? Muy a mi pesar… Si.
- ¿Cual era tu muñeco favorito cuando eras niñ@? La Nancy (Y Lucas, por supuesto, jajaja).
- ¿Harías puenting? Creo que hasta que no estuviese en lo alto del puente, con el arnés puesto y colocada tras la barandilla, no sabría que decir.
- ¿Crees que eres fuerte? Soy una birria. Y si por circunstancias, he tenido que serlo (a la fuerza), luego me he derrumbado estrepitosamente.
- ¿Cual es tu helado favorito? El de chocolate. Pero no tomo helado casi nunca. Demasiado frío. Donde esté un colacao calentito.
- ¿Talla de zapatos? 39 / 40.
- Que es lo que mas odias de ti mism@? A mi misma. Bueno, últimamente me doy alguna que otra sorpresa ¿Será que empiezo a quererme un poquillo? Jejeje.
- ¿Frío o calor? CALOR.
- ¿Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos? Negro. Aunque no llevo el luto perpetuo.
- ¿Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto? Su cara. Si me gusta y me sonríe soy suya.
- ¿Eres supersticios@? No. Tengo suficiente con mis manías, gracias.
- ¿Bebida favorita? Coca-Cola “lait”.
- ¿Lloras? No. Con lo a gusto y lo congestionao que se queda uno…
- ¿Deporte favorito? Ni por la tele.
- ¿Color de pelo? Castaño oscuro.
- ¿Color de ojos? Marrones oscuros miopes.
- ¿Llevas gafas/lentillas? Gafas (Nunca me dejaron llevar lentillas y ahora que puedo, no me interesan). Pero las uso menos de lo que debo.
- ¿Ultima película que viste en el cine? Ni me acuerdo.
- ¿Perro o gato? Tengo perro, pero me gustan ambos. (De todas formas no quiero más animales).
- ¿Cual es tu postre favorito? Leche frita, torrijas, Chocolate ¿sólo uno?
- ¿Que libros estas leyendo? Jajaja, si enumero la lista de los que he empezado y aún no he terminado, no acabo. Soy muy inconstante y si a eso le sumas mi falta de concentración… Una pena.
- ¿Lugar mas lejano donde has estado? Italia.
- ¿Conduces? Estoy en ello (Más vale tarde que nunca).
- ¿Una canción que te recuerde a alguien o algo? Muchas. Son como los olores, los sabores…
- ¿Siempre eres tú mismo@? Y yo que sé. Lo intento, pero me disperso muy a menudo.
- ¿Cine o peli en casa? Peli en casa, sola. Es como más las disfruto. Aunque no hay nada como compartir y luego comentar la peli con alguien. Según el momento, la peli y la compañía.
- ¿Eres feliz? No busco ser feliz, tengo otras prioridades. En realidad creo que ellas me harán feliz.

Menudo test, sólo falta que me pregunten la talla de sujetador ¿Quién se inventará esto?

27 septiembre, 2006

"QUE ESTRÉS"


Yo quería trabajar, pero nunca pensé en cuatro trabajos seguidos en menos de dos meses. El primero era sólo para el mes de agosto (y todo fue bien) pero sin comérmelo ni bebérmelo llega el segundo, y me presento y me encuentro con una jefa aún más paranoica que yo, evidentemente salí por patas de allí (duré exactamente un día) pero ya tenía el tercero esperando, y me presento y me encuentro a una pija apestando a Nenuco que me pedía modales exquisitos y paciencia infinita por ciento veinte euros (duré dos semanas ¿en que estaba pensando? me dio fatiga hasta irme, no te digo) y salgo de allí y me llaman para que me presente en el cuarto y pallá que me voy y me encuentro en un lugar un poco cutre pero la media jornada y el ambientillo me convencen.
Y allí estoy, algo más tranquila
(que estos días atrás tenía la cara como un empedraillo, un nudo perenne en el estómago y jaqueca intermitente) pero echando mucho de menos a mis amigos, a los que he visto muy poquito y a mi ordenador, que lo tengo abandonaico al pobre. Sólo quiero centrarme, organizarme y relajarme. Lo necesito. Y por supuesto, empezar a rajar de mi trabajo como cualquier currante español que se precie jajaja.

¡¡¡ POR FIN COÑO !!!

25 septiembre, 2006

"UNA DELICIA"

*El otro día le dije a alguien que no teníamos nada en común y no me contestó. No se si piensa que soy una descerebrada que suelta la primera insensatez que le viene a la cabeza o realmente cree en la afirmación que hice.
*El otro día alguien pensó que lo atacaba. La punzada en la boca del estómago no se hizo esperar. Era puro miedo a la perdida de su amistad. ¿Será verdad que no pienso lo que digo?
*El otro día, como muchos otros días, quedaron cosas en el aire, conversaciones inacabadas, situaciones sin resolver. ¿A dónde van? ¿Terminarán pasando factura o quedarán en el olvido?
Es una delicia vivir conmigo misma. Supone algo así como tener doble personalidad. En la calle, me bloqueo y hablo sin parar cosas sin sentido o directamente enmudezco. En casa, intento razonar lo que hice o dije y me arrepiento, me río, me enfado, disfruto y sufro, pero siempre con el regustillo amargo de no poder volver atrás.
Lo dicho, una delicia.

05 septiembre, 2006

"DEPRESIÓN POSTVACACIONAL"

Po va ser que no.
Nada de vacaciones, he estado trabajando, bueno, para ser más exactos: sustituyendo a alguien que trabaja y que estaba de vacaciones.
(Menos da una piedra “oyes”).
En realidad yo lo que tendría que tener es una gran depresión postlaboral, pero no, ni siquiera eso (Coño, no me ha dado tiempo ni a hacerme a la idea de que estaba trabajando). El caso es que me he tomado unas vacaciones del Blog, no de las verdaderas, así que no he viajado ni nada de eso. Y puede que hasta siga trabajando (Cruzaré los dedos)
aunque volveré a mi actividad blogera, visitaré a todos e intentaré ponerme al día con vuestros últimos Post.
Por supuesto, daros las gracias a todos por dejarme mensajes con el deseo de que tuviese unas buenas vacaciones, lo pasara muy bien y recargase pilas. En realidad es lo que he hecho al fin y al cabo, pues cuando uno está en el paro, que le salga un currillo es como que te toque un premio. Un gran beso para todos.

18 julio, 2006

"PUESTOS A IMAGINAR..."





Basado en el post de alguien.

04 julio, 2006

"CON SU BLANCA PALIDEZ"

Bueno, pues ya estoy aquí, y si te digo la verdad, me da hasta fatiga decir que bajé a la playa el fin de semana. ¿Qué por qué? Coño, estoy tal cual me fui, ni siquiera un poco rosilla. Creo que me voy a poner un poco de crema sin sol (O directamente un buen brochazo de Titanlux color arena del lejano desierto) a ver si así me bronceo un poquillo.

Tanta palidez me deprime, no por mí que me importa un pimiento. Son los típicos comentarios que cada año se repiten invariablemente: ¿Por qué no tomas un poco el sol?
(Ya lo hago capullo) Estás muy pálida (soy pálida gilipollas) ¿Por qué no bebes un poco de zanahoria mezclada con papaya? (Me acabas de solucionar la vida imbecil) Que blanca estás (menos mal que me lo dices subnormal, si no nunca me habría dado cuenta).

¿Pero es que estamos tontos o qué? Me encantaría ponerme morena, uno parece más atractivo con buen color de piel
(O al menos ahora que está de moda) pero soy pálida y así voy a continuar el resto de mi vida. Y joder, tampoco estoy tan mal, podría hacer un bonito anuncio para Bennetton jajaja.

29 junio, 2006

"LA VIDA ME ESPERA ¿A QUE ESPERO YO?"

Sustituir el sentimiento de ilusión por el de ansiedad es todo un despropósito, más aún, una putada. Si tenemos en cuenta que la vida es demasiado corta y que la mayoría de las cosas no merecen esa sensación de miedo ¿Qué nos queda? Una pérdida total y absoluta de tiempo, una sin razón. Todo esto, en teoría, lo tenemos claro la mayoría de nosotros, pero ¿Qué ocurre en la práctica? Ocurre que cuando se trata con sentimientos irracionales, corres el riesgo de perder el control sobre ti mismo y lo peor, pasarlo mal innecesariamente. Intentar dejarse llevar es como darte un martillazo en la cabeza y esperar que no te duela, porque te conoces, porque sabes que un golpe duele igual que sabes que hay cosas que te producen ansiedad e intentar cortar esa conexión en tu cerebro…¿Cómo se hace? Leí que tenemos más conexiones en el cerebro que estrellas en todo el universo ¿Cómo encuentras esa pequeña y maldita conexión que te está jodiendo? ¿Cómo cambias la conducta de alguien que lleva toda la vida actuando de la misma forma? Sinceramente, creo que muchos lo han conseguido pero también creo (y no se por qué razón) hay quien no lo consigue, con ello no quiero decir que no estén preparados o no quieran hacerlo o no quieran enfrentarlo. Solo digo que si el cerebro es tan complicado, la persona también lo es y tal vez aún no se tengan conocimientos suficientes como para hacer frente a cierto grupo de gente con dificultad para superar lo que la mayoría no considera ni siquiera un problema. Todos queremos nuestra parcelita de tranquilidad, de felicidad y amor (teniendo claro que esto sólo lo puedes conseguir en pequeñas dosis) y yo lo quiero y no lo tengo, pero lo voy a tener, de una forma u otra. Ya ha llegado un momento en que todo me da igual (hablo de todo lo que me concierne a mí claro, no voy a pisotear a nadie para conseguir un fin personal) y no tengo miedo de cómo puedo terminar (ya es sabido lo pesimista que soy, por tanto, imaginad como preveo mi final jajaja) sólo se que hay una parcela para mi y la voy a tener.

Este no es un Post de desesperanza, ni de queja, ni siquiera de auxilio. Porque no quiero que me socorran, no lo necesito. Este es un trabajo individual, solo yo puedo encontrar la respuesta, mi propia respuesta, la que es válida para mi. Este es un Post que solo pretende una cosa: Compartir pensamientos y ahuyentar fantasmas.

P.D. Me pareció un déjà vu, pero no. Ya escribí algo parecido. Quizás sólo quiera recordarme que tengo una tarea pendiente.

28 junio, 2006

"...Y A QUE VELOCIDAD..."

“Lo que somos no cambia nunca,
Quienes somos es lo que no deja de cambiar”.

21 junio, 2006

19 junio, 2006

"15 VECES TAL VEZ"

¿Qué le pasa a la gente? Tal vez esté pecando de ingenuidad y los hombres y las mujeres, realmente no puedan ser amigos (La eterna discusión) o tal vez esté viendo demasiadas películas en las que se abrazan y se dicen lo mucho que se quieren sin necesidad de que exista una relación sentimental.
¿Por qué todo el mundo se empeña en sacar tres pies al gato?
Al final terminan contagiándome y de repente me sorprendo en medio de una conversación pensando: “¿Qué habrá querido decir con eso?” o leyendo un E-mail o un mensaje o lo que sea e intentando leer entre líneas por si hay un mensaje oculto o un doble sentido, cosa que no ocurre jamás.
Tal vez tenga que ser así, y eso sea lo divertido, (aunque yo aún no me divierta mucho con ello) intentar averiguar lo que esconden unas simples palabras.
Me siento incapaz de encontrar nada y cuando escribo, tampoco estoy pensando si mis palabras significaran algo más (tal vez ya se encargue de eso mi subconsciente). Procuro ser clara y decir lo que quiero decir.
Tal vez me esté engañando a mi misma y soy más complicada de lo que creo, o tal vez si que me divierta aunque no quiera reconocerlo. O tal vez sea la historia de mi vida y lo que tenga es miedo a divertirme o a encontrar algo que no quería encontrar o que estaba deseando encontrar pero me aterra enfrentar.
Tal vez lo quiera enfrentar. Tal vez ha llegado el momento de asomarme al abismo que hay en mí.
Tal vez todo sea un espejismo o por el contrario el espejismo sea el pasado del que aún intento deshacerme y dejar atrás.
Tal vez debería dejar de escribir capulladas de este estilo y hablar solo de cosas cotidianas, que conozco y me hacen sentir más segura.
¿Es posible ser la persona más insegura de la tierra y sentirme cómoda en mi inseguridad (Que es lo único que conozco) y en vez de luchar contra ella, buscar más situaciones de inseguridad? ¿O tal vez esto es precisamente luchar contra ella? ¿O tal vez lo único que quiero es empezar a reírme un poco de mí para variar?
¡ Viva la contradicción !
O tal vez no.

18 junio, 2006

"PAL NEXO"

"Un suspiro es una poesía ahogada..."
Figúrate la dificultad para recordar algo tan rematadamente complicado.
En fins. Tienes una amiga impagable, jejeje.

12 junio, 2006

11 junio, 2006

"RUTINILLAS"

Sábado 10, 9:30h.

Como siempre, llego tarde. Soy consciente de la mala impresión que eso produce, pero mi inseguridad no me permite pasar por alto ninguno de mis rituales, antes de salir (miradita al espejo, comprobar bolso: tabaco, móvil, llaves y monedero, cremallera del pantalón, miradita al espejo, un último pis, + colonia y desodorante, cremallera del pantalón, ¿llevo los pendientes? Si, miradita al espejo, ¿cogí las llaves?, despedida (con pase de modelos incluido ¿es que no tienes otra camisa? ¿Por qué no te peinas “patrás”?) Miradita al espejo. “jijiji” “jajaja”, menudo suplicio).

G!º: ¡Que me voy!
Masun: Que no te vas a cambiar la camisa ¿no?
G!º: ¡¡¡ ADIOOOSSS !!!

(Portazo, para hacer evidente que me he ido)

Masun: La niña, que no se puede hablar con ella, “oyes”.
Pasun: ZZZzzz…

(El tono de voz de mi madre es lo suficiente alto como para que pueda escucharla con claridad tras la puerta) Pero que bajo las escaleras, salgo, miro “parriba”… Coño, y allí está, junto a sus margaritas, apoyada en la barandilla del balcón. (Se que algún día echaré de menos todo esto, pero soy la típica hija desagradecida y malhumorada, aunque consciente de la falta que me hace mi madre. ¿Qué haría yo sin mi Masun?)

Masun: Que te diviertas.
G!º: Sí ma.
Masun: A ver si sales más.
G!º: Sí ma.
Masun: ¿Llevas suficiente dinero?
G!º: Sí ma.
Masun: ¿No tenías una camisa azul nueva?
G!º: QUE YA LLEGO TARDE MAAAAAAAA. (Mientras echo a correr).
Masun: Siempre te pasa lo mismo, eres una plasta. (Esto también lo escucho, y eso que ya di la vuelta a la esquina).

Esta conversación sería muy corriente si no tuviésemos en cuenta el pequeñísimo detalle de que superé la treintena hace tiempo.

Sábado 10, 9:45h.

G!º: Lo siento.
Nexo: No tienes arreglo.
G!º: ¿Dónde vamos?
Nexo: ¿Dónde siempre? ¿Sabes que hoy es sábado de feria?
G!º: Anda queeeee… Claro que no tenía pensado subir al ferial, por eso no he estado pendiente.

(Nos miramos)

G!º: Que estamos mayores…

Nos reímos, miramos al camarero y al unísono decimos:
“Un Nestea por favor, y de tapa lomo Ali-Oli”.
Las eternas charlas con el Nexo son completísimas. Nos quejamos de todo, nos ponemos al día en cuestión de chismes, despellejamos al que (por mala fortuna) toque esa vez, nos reímos, nos hacemos confidencias de todo tipo, amorosas, familiares, psicológicas, laborales, etc… (Que desahogo, tú).
Cuando vuelvo a casa estoy como nueva. Meto la llave en la cerradura y con extremo cuidado, abro y cierro de nuevo, a oscuras, me quito los zapatos y recorro el pasillo sigilosamente y justo cuando voy a doblar la esquina “clic” se enciende la luz de la mesilla de mi madre.

Masun: ¿Ya estás aquí?
G!º: Sí, duérmete masun, mañana te cuento.
Masun: Dile a tu padre que baje la radio.
G!º: Sí ma.
Masun: Ya he hecho pis 7 veces esta noche.
G!º: Sí ma.
Masun: ¿Lo has pasado bien?
G!º: Buenas noches ma.

Sigo andando de puntillas por el pasillo de camino a mi dormitorio.

Masun: Que no se puede ni hablar con esta niña.

Por supuesto que lo escucho mientras entro en mi habitación. ¿Las madres duermen alguna vez? ¿Dejan de preocuparse alguna vez? ¿Olvidan algo alguna vez? Claro que no, son un coñazo, pero un coñazo impagable. Yo no cambio a mi Madre ni por 3.000 camellos, o millones, jejeje.

P.D. Las conversaciones no están escritas textualmente, siento que mi memoria no de para tanto.

09 junio, 2006

"FELICIDADES"


Que día de cumpleaños ¿eh Masun?
El día comienza nublado. (El y nosotros). (¿Tensión baja?)
No hay regalos. (Ni dinero para regalos).
Limpiar, hacer una comida rica, preparar una tarta…
Aplazamos a la noche, pues hasta entonces no estamos todos.
A las 5:00h. a urgencias (Nuestro tour particular con banderilla de Urbazón y larga espera). (Médico guapo pero soso).
Empieza a llover (Ni siquiera un buen chapetón que limpie la atmósfera y refresque un poco).
Vuelta a casa. (Taxista simpático).
Cenamos todos por fin y cantamos y soplas tus velas.
Que día de cumple Masun, aunque lo importante, no es lo que suceda, lo primordial es que nunca olvides que eres única.

08 junio, 2006

"1D"

Hoy me he dado cuenta de que mi Blog exhala un aire de pesimismo que no me gusta nada. Cualquiera pensaría que soy una persona constantemente atormentada. Pero no es así, la tormenta sólo planea sobre mi a ratos (en caso contrario sería agotador) pero cuando escampa y comienzan a abrirse paso pequeños rayos de sol, respiro profundamente y pienso: “Nada dura para siempre, de hecho sólo dura un ratillo” (menos mal ¿no?).
No sé por qué últimamente solo escribo sobre lo que me preocupa en vez de hacerlo sobre lo que tengo, lo que me gusta, lo que me hace feliz o simplemente sobre lo que me ocurre, el transcurrir de mi vida, que aunque últimamente no sea muy interesante, no tengo duda de que cualquier día me sorprenderá nuevamente (lo hace siempre). Antes o después, o más bien tras…
El caso es que la inactividad me vuelve vulnerable y yo contrarresto enfadándome conmigo, quejándome de todo y auto compadeciéndome (mal asunto). Es mi mecanismo de defensa. No es el mejor (lo sé) pero es el que tengo y al final uno aprende a reconocerlo y a vivir con ello.
Lo nuevo es escribir en el Blog. La gente con la que normalmente me relaciono, ni lo nota. Yo no quiero que lo noten porque sinceramente no tiene mayor importancia. Son sólo comidas de coco y no merecen la pena. Otro asunto es cuando tengo un problema real. En ese caso si que acudo a ellos sin dilación, a por un consejillo, unas palabras de aliento, su apoyo, esas cosillas que tanta falta me hacen.

En cambio, el Blog lleva las de perder. Aquí no puedo poner buena cara mientras pienso en lo mal que me encuentro. Aquí solo hay una dimensión, y puedo cometer la torpeza de dar una imagen que no se corresponde con la realidad. Por eso pido a todo aquel que en algún momento entra a dar una vuelta por aquí y se encuentre con mi culebrón particular, no se preocupe. Mi intención es solo desahogar mi mente mediante la escritura pública y anónima, que alguien me dijo que sería terapéutica y no se por qué.

Pero es cierto que me de alguna manera he dejado de avergonzarme de mis pensamientos, a veces ridículos, a veces serios y la mayoría infantiles. Ya no me preocupa ser la rara (de vez en cuando hasta me gusta). Lo que quiero decir es que si nos cruzásemos por la calle o nos presentasen en un bar, nunca imaginarías que este es mi Blog. De hecho, pienso que a mi me ocurriría lo mismo con algunos de los Blogs que leo y las

05 junio, 2006

29 mayo, 2006

"MI REFERENCIA"

Tengo una persona que me sirve de referencia para saber como me encuentro. Dicha persona no sabe nada, en realidad no lo sabe nadie. El caso es que según me comporto con esta, suelo valorar mi estado y la última vez que la vi, noté que había dado un paso atrás. Esto no me preocupa, más bien me pone en alerta para que la próxima vez que la vea, sean dos pasos adelante. Hay personas que te lo ponen muy fácil, con las que te sientes cómodo hagas lo que hagas y a las que dar un abrazo no supone un gran esfuerzo pues sus brazos ya te están esperando. Pero luego hay otras que (creo que se parecen más a mi) no se si por timidez o por su carácter, son más difíciles en el trato (con ello no quiero decir que me gusten menos, todo lo contrario, suponen todo un reto para mi. Además me suelen atraer, encuentro algo interesante en ellas que me llama la atención) y mi persona de referencia pertenece a este segundo grupo. Muchas veces me dan ganas de darle un fuerte achuchón, pero me reprimo por miedo a que se incomode. Bueno, también por mi propia timidez, pero si supiera que no se iba a incomodar, lucharía por vencer mi miedo. En realidad es lo único que hago últimamente, luchar. Luchar por superar mis miedos. No puedo quejarme. Hace un año largo (ya casi dos) si me hubiesen dicho como me sentiría ahora, no lo habría creído. Pero no he parado de luchar y a veces me canso, pero cuando pienso en todo lo que consigo, es como si me cambiaran la pila alcalina y vuelvo a mi pequeña guerra diaria. A veces me entristezco, pues si contase lo que para mi es toda una batalla, a más de uno se le descolgaría el mentón. Pero otras veces me río por lo ridícula que me parece la situación, después de haberla superado. Y aquí sigo, con mi persona de referencia, con mis miedos y luchas, pero viva y lo más importante, viviendo.

28 mayo, 2006

"POLE"

Me siento muy orgullosa, así que si alguien quiere saber el motivo de mi orgullo, puede hacerlo sintonizando “Cadena Cien” (en el 88.02 FM) de 14:00 a 18:00h, de lunes a viernes.
Esa voz maravillosa es la de mi hermana.
Enhorabuena.
Te quiero mucho.

27 mayo, 2006

26 mayo, 2006

"HTML O JAVASCRIPT ???"

Ese Blog me puede.
Intento cambiar el color de fondo por una fotografía, cambiar la fuente de algunas letras, tamaños, marquesinas, colores, etc… Y no me deja. Tiene el código fuente grabado a fuego.
AAAAHHHHHHHGGGGGGGG !!! Odio que una máquina me haga sentir tan frustrada.
Es como si me dijese entre dientes: “Lo que has estudiao no te sirve pa ná, capulla ignorante, no puedes conmigo jejeje”.
¡Po va ser que no!
Ya tengo mis apuntes de HTML en las manos y por mis muelas que te cambio (necesito un diccionario de ingles). ¿Y el libro de Java?
Anda queeeeeeeeee !!!

24 mayo, 2006

"ESTA CHICA SABÍA LO QUE DECÍA"

El día más bello, hoy
La cosa más fácil, equivocarse
El obstáculo más grande, el miedo
El mayor error, abandonarse
La raíz de todos los males, el egoísmo
La distracción más bella, el trabajo
La peor derrota, el desaliento
Los mejores maestros, los niños
La primera necesidad, comunicarse
La mayor felicidad, ser útil a los demás
El misterio más grande, la muerte
El peor defecto, el mal humor
El ser más peligroso, el mentiroso
El sentimiento más ruin, el rencor
El regalo más bello, el perdón
Lo más imprescindible, el hogar
La ruta más rápida, el camino correcto
La sensación más grata, la paz interior
El arma más eficaz, la sonrisa
El mejor remedio, el optimismo
La mayor satisfacción, el deber cumplido
La fuerza más potente, la fe
Los seres más necesitados, los padres
Lo más hermoso de todo, el amor

Madre Teresa de Calcuta

15 mayo, 2006

"SENCILLA ALEGRÍA"

¿Por qué será que este Blog hace que confiese como una bellaca?
Gajes de Internet.
Bueno, solo quería decir:

“ SACABÓ “

Ya me he auto compadecido suficiente sobre este tema y paso de seguir hurgando la herida. No es que esté menos preocupada, es más bien que lucho contra mi misma y mi maldito miedo al fracaso y al triunfo, coño y a to lo demás.
Prefiero parecer la Barbie Malibu con la sonrisa puesta hasta pa dormir. Así me obligo a estar contenta y a salir que me de el sol, que buena falta me hace, tal vez un poco de ejercicio (Toy mu tien'na, jajaja).
No se que haré...en este instante, me da igual.
Solo busco la sencilla alegría.

10 mayo, 2006

"???"

¿Donde está el problema?
¿Se trata de dilemas psicológicos o existenciales?
¿Por qué tengo tantas preguntas?
¿Por qué ahora?
¿Los cambios?

"SOY ÚNICA"

“Que el temor a fallar, no te impida jugar”.
Así debería ser ¿no?

Dicen que las personas pueden cambiar, pero yo no estoy muy segura. Pienso que pueden luchar contra sus fantasmas, intentar cambiar su comportamiento, pero lo que tú eres, tu “yo”…
Me refiero a que eres único, tienes tus experiencias, tus conocimientos y todo ello es lo que te hace ser, y no digo que tu ética o tu opinión, no pueda cambiar después de algún acontecimiento o después de meditarlo, lo que digo es que hay ciertas cosas que quedan grabadas a fuego en nuestro subconsciente y que si tienes la mala suerte de que sean inútiles, es más, te estorben, puede que conviertan tu vida en algo que no deseas.
No se para que me meto en estas cuestiones si no tengo ni idea de psicología. Vuelvo a caer en lo mismo pero, quisiera cambiar y necesito saber.

No seáis demasiado duros conmigo ¿si?

09 mayo, 2006

"SIGUIENTEEEEE!!!!!!!!"


El viernes terminaré el curso y estoy que no me hallo.
Por un lado estoy contenta, he conseguido otro título que poner en mi escueto currículo. Pero por otro lado, se acabaron las excusas, vuelvo al paro o lo que es lo mismo, a la vida real.
…Y estoy acojonada. Buscar trabajo…
Entrevistas, burocracia, trajes de chaqueta, ventanillas, sonrisas falsas, papeleo, esperas, anuncios, nervios, fotocopias, cansancio.
La verdad es que todos pasamos por eso y al final no es para tanto, el problema es mi inseguridad. Sigo pensando que no estoy preparada para la responsabilidad que conlleva. Al final terminaré limpiando un hotel de mala muerte, como si lo viera. No sé ni para que me molesto en seguir estudiando si luego no soy capaz de enfrentarme a lo que quiero, si no voy a luchar por mí y por mis cualidades.
Desde luego, caer en la desesperanza es lo último y yo hace tiempo que caí. Voy a necesitar ayuda y no se a quien ni a donde dirigirme.
Siempre perdida. Es una sensación que conozco pero no por ello menos desagradable.

01 mayo, 2006

"SIGO TRABAJANDO..."

Pues no fue para tanto, siempre me ocurre igual, me vuelvo irritable, solo pienso en lo malo, en lo que puede ir mal, me pongo nerviosa, intento adelantarme a los hechos para no dejar ningún cabo suelto, ensayar, preparar… Y al final, ¿pa qué? Pa ná, energía perdida. Lo he pasado bien, sin más. Solo me queda un fuerte dolor de espalda, es lo que tiene el estrés cuando lo somatizas. Pero estoy orgullosa, prueba superada. ¿Cuándo será la siguiente? Espero que pronto.
Que no tengo arreglo chiquillo...

28 abril, 2006

"LA NOCHE ME CONFUNDE..."

OJUUUU !!! Que malamente estaba yo anoche...¿Un acertijo?
Definitivamente, cuando algo ronda por mi cabeza, empiezo a desvariar.
Los que me conocen lo saben y procuran no hacerme mucho caso.
Con to y con eso me esfuerzo por tener pensamientos positivos,
aunque es evidente que aún no consigo dominar la técnica.
Será la astenia primaveral.

"¿SOLO UN SUEÑO?"

Tengo el bloqueo del escritor capullo, que ni escribe ni deja escribir, así que se me ocurre que podríamos jugar un rato. ¿Creéis que los sueños tienen un significado oculto? ¿Os va la psicología? Pues bien, ahí va uno.

Anoche soñé que dormía y que a mí alrededor volaba un mosquito que me picaba continuamente. No podía verlo en la oscuridad (que tontería, pero si estaba dormida) pero lo oía con claridad cuando pasaba cerca de mi oído, como para restregarme lo orgulloso que estaba de su hazaña. Mientras, yo me revolvía entre las sábanas, dando manotazos al aire unas veces y rascándome frenéticamente otras. Tenía decenas de picotazos por todas partes. ¿Por qué no hice nada? ¿Por qué no encendí la luz y maté al puñetero mosquito? Si, si, ya sé, estaba dormida, pero se supone que es mi sueño. Tal vez no puedes controlar tus sueños. Tal vez es verdad que son una manifestación metafórica de la realidad. Una pista: me sentía completamente frustrada, solo daba palos de ciego y me auto compadecía. ¿Qué significa?

07 abril, 2006

"ANÓNIMOS"

Los mensajes anónimos son mi gran dilema. No se si quiero recibirlos o no. Bueno, si para recibir palabras de aliento, han de ser anónimas, acepto, me rindo, siempre será mejor que el silencio o la soledad.
Por un lado están muy bien pues puede que alguien quiera decirte algo bonito y no se atreva si tiene que desvelar su identidad, pero por el otro, es desconcertante y a veces llega a ser descorazonador. Querría saber quien se toma la molestia de compartir conmigo unos minutos, unas líneas, un cariño. Quisiera saber para poder agradecer. Tal vez tampoco quieran agradecimiento, pero yo necesito expresar de alguna manera que me alegran, me aconsejan, me dan esperanza, me enseñan, me salvan y hasta me ruborizan. Y que hasta los echo de menos cuando me faltan. En serio, si supiera vuestra identidad (o en su defecto, un nombre falso) podría/querría deciros tantas cosas…

06 abril, 2006

"¿ QUE HARÉ ?"

La pauta del caracter de alguien,
es lo que hará al saber que nadie
ha de saber lo que hará.
...he dicho.

05 abril, 2006

"RESPUESTA"

Lo que más deseo,
lo que más añoro,
lo que más necesito, es
DIBUJAR.
Parece sencillo ¿verdad?
Te aseguro que no lo es.

26 marzo, 2006

"JUEGO"






Me han propuesto un juego y la verdad a mi los juegos se me dan fatal, aún así lo intentaré.
Se llama: "Cuatro"

4 trabajos que he realizado:
- Canguro.
(Una y no más Sto. Tomás)
- Secretaria. (No me pagaron)
- Camarera de pisos. (Muy duro, perdí 10 kilos)
- Diseñadora gráfica. (Aún espero que me paguen)

4 películas que puedo ver una y otra vez:
- Love Actually.
(Lo siento, me van los pastelazos)
- La guerra de las galaxias. (Ambas trilogías)
- Orgullo y prejuicio. (Todas las de época me flipan)
- Regreso al futuro. (Todas las que tengan que ver con viajes en el tiempo)

4 lugares en los que he vivido:
- Granada.
- Ibiza.
- Mi Imaginación.
- Mis Pesadillas.

4 programas de televisión que me gustan:
- C.S.I.
(Horatio, por supuesto)
- Buenafuente. (Es demasiado tarde)
- Urgencias. (Demasiado tarde)
- House.



4 platos favoritos:
- Tortilla de patatas.
(Un clásico)
- Lentejas.
- Patatas fritas con un buen filete.
- Pastela.
(Mi último descubrimiento)

4 lugares a los que viajé de vacaciones:
- Italia.
(Viaje de estudios)
- Paris.
- Motril-Torre Nueva.
(Playita)
- Rábita. (+ Playita)

4 defectos que tengo:
- Miedosa.
- Desconfiada.
- Nerviosa.
- Insegura.

4 deseos que aún no cumplí:
- Tener carné de conducir.
(No se cuando será el año)
- Tener mi propio nidito.
- Encontrar un trabajo que realmente me guste y me dure.
- Dibujar.
(Y no parar nunca, nunca, jamás)

4 sitios donde me gustaría ir:
- Ibiza+Formentera.
(Quiero volver, una larga temporada)
- Un balneario de Galicia. (En invierno no que hace frío)
- Grecia.
- Turquía, China, Egipto, N.Y., Japón, Cuba…
(¿Solo 4?)

4 virtudes que tengo:
-
-
-
-
Lo dejo pa despues...

4 cosas que odio:
- La injusticia.
- La venganza.
- La humillación.
- El dolor.

4 lugares que visito a diario:
- Mi correo.
- Mis clases.
- El estanco.
(Espero que no por mucho tiempo)
- El WC. (jejeje)


Invito, o mejor, reto a todo el que lo vea a que lo haga en su Blog. Será interesante leer vuestras respuestas. Yo me lo he currao, esto se lleva un buen rato no creas.

25 marzo, 2006

"PREGUNTA"

¿Sabes que quiero realmente? ¿Lo que deseo con toda mi alma e incluso con desesperación? ¿Lo que necesito como el sol o el agua? ¿Lo que añoro con tristeza? ¿Lo que anhelo con esperanza? ¿Lo que me haría feliz? ¿Lo que ansío con impaciencia? ¿Lo que persigo con pasión? ¿Lo que me atormenta no poder llevar a cabo? ¿Lo sabes?

22 marzo, 2006

"UN GANSO CON PRETENSIONES DE GALLINA"

Este ganso se ha puesto filosófico y no para de darle vueltas y vueltas a una frase y de cómo llevarla a cabo sin que su corazón estalle en mil pedazos.
No se puede encontrar la paz evitando la vida”.
¿Como se te queda el cuerpo? Es como pa echarse a llorar, aunque no pienso hacerlo (que no tengo el síndrome premenstrual y no toca) prefiero seguir pensando en ella, que por otra parte es igual de entretenido que ir de compras pero sale más barato, y a la larga llena más.
¿Has pensado algo ya? Porque yo sigo dándole vueltas y vueltas. ¿Aprender a vivir? ¿Sin ansiedad? Para mi es ciencia ficción ¿Alguien sabe algo de magia? ¿El teléfono de J.Antonio Marina? ¿El de Alejandro Jodorowsky? ¿La receta de la abuela? ¿Algún tutorial en internet? Estoy desesperá.

20 marzo, 2006

"UN SIN SENTÍO"

Esto no es un diario, así que es normal no esperar que escriba algo cada día. Para mi sería imposible.
Pero hoy…hoy es especial, ya está aquí el cambio estacional, y ya sabéis lo que pasa mmmmmmmmmmmm, por eso “hoy” tenía que escribir.
¿Estás contento? Hace sol. Tu mirada brilla más que otras veces, lo he notado. La temporada del “ganso” da comienzo y aquí me tienes con una sonrisa, casi una mueca de pava, algo canalla eso sí y mu feliz amigo, que la velocidad no tiene nada que ver con el tocino y que la edad no tiene na que ver con sentirse como un quinceañero esperando un romance de verano y que mejor no llegue, porque pa qué, pudiendo ser muchos ¿no? Y disculpen mis palabras quienes puedan escandalizarse, pero así me siento, así lo siento y me gusta sentirlo así. Que digo yo ¿queda alguien que se pueda escandalizar por algo así? Hay gente pa tó, así que no me haré la listilla, que el sol es mi vida y sin el me muero y que te quiero y que “lo que parecería una serie de catastróficas desdichas, sería en realidad el inicio de un viaje” je je je.

21 febrero, 2006

"TRAS MI OREJA"

¿Donde está El punto exacto de gravedad de las cosas? ¿Por qué soy tan teatrera, tan dramática? Es normal que asuste a los que me rodean y la verdad no merece la pena. El hecho de que yo lo pase tan mal, de que mi cabeza me juegue tan malas pasadas, no significa que la cosa sea tan grave. Y no es una llamada de auxilio porque se exactamente lo que me pasa y como ponerle remedio. Creo que se trata más bien de una forma de pedir unos mimos, una atención. Pero volvamos a la realidad. Cada uno tiene su vida, sus propios problemas y lo que es más importante, cada uno es como es. No puedo pedir peras al olmo. Nunca he querido pertenecer a ese grupo de personas que necesitan una atención constante, no porque sean egoístas sino porque terminan resultando pesadas, aunque realmente lo necesiten. Yo quisiera ser un poco más independiente y no necesitar tanto a los demás. En fin, que no se cuando se me pasarán los malos rollos. Deberíamos tener un interruptor detrás de la oreja para cuando nos demos cuenta de que estamos pensando demasiado en nosotros mismos y en la cantidad de paranoias que arrastramos. “CLIK” y se acabó.

20 febrero, 2006

19 febrero, 2006

"BOFETADA DE REALIDAD"

Cuando las cosas se tuercen irremediablemente, una y otra vez y además te das cuenta de que tú mismo las estás provocando te sientes muy mal.
Quiero dejar de pedir perdón. Estoy harta de molestar a todo el mundo y de que eso me provoque una culpabilidad estúpida que no sirve nada más que para provocarme una ansiedad incontrolable.
Me dicen que no cuento ciertas cosas que los demás si comentan. ¿Nadie se pregunta si no tengo motivos para no hacerlo?
Imagino que es normal que si yo no hablo de un tema, a la gente no le guste que encima juzgue o aconseje al que si lo hace. O tal vez sea que no estamos de acuerdo. En cualquier caso es un error en el que suelo caer.
No sé, a lo mejor he perdido la perspectiva pero no creo que sea una conducta tan grave y menos si se trata de una conversación entre amigos. O sí…
Corro el peligro de hacer perder la paciencia y que me lo echen en cara. De todas formas no es esto lo que realmente me duele, es lo que me callo lo que más hiere. ¿Porqué una cosa tan nimia me hace sentir tan inútil, ridícula y patética? Ese es el quid de la cuestión.

"MAL CARACTER"

Cuando piensas en una persona muerta de miedo,
en tu mente aparece la imagen de alguien tiritando,
con la cara desencajada, gritando y pidiendo auxilio.
Pero hay que mirar más allá porque
el miedo se disfraza de mil maneras.

"¿UNA CONVERSACIÓN INTRASCENDENTE?"

Es peligroso hablar de una persona que no está presente. Todos lo hemos hecho. No es justo para ella, pero tampoco para los demás. Sin saberlo, puedes hacer mucho daño pues puede que en esa reunión haya alguien que se vea reflejado en lo que allí se está comentando y de repente se encuentre ante un muro de incomprensión. Es fácil entonces que la tristeza lo embargue y hasta se sienta ridículo, atacado, humillado. Por otro lado es bueno que alguien diga tus errores en voz alta (se hacen más reales y puedes ponerles remedio). Pero en el fondo no te hablan a ti, nadie sabe lo que está pasando, y por lo tanto, termina por no servir de nada. O lo que es peor, si antes te costaba hablar de tus problemas, después de una conversación así puede que sea imposible en el futuro.

10 febrero, 2006

"EL COLMO DE LOS BLOGS"

Desde luego, si en algún momento pensé que al escribir un Blog y subirlo a Internet iba a tener muchos mensajes de quien (por pura casualidad) entrase y lo leyese… Pos me equivoqué. Se supone que de eso se trata ¿no? Pues NO. Tres mensajillos en guerrilla. Que no es por menospreciar porque me encantan, pero con to y con eso me sabe a poco. Estoy pensando que debo de tener el Blog más plasta de la historia de los Blogs, que tampoco sería un delito, pero esto hace que uno se replantee algunas cosillas. Y no quiero que nadie me deje mensajes por lástima (claro que seguramente nadie venga por aquí), solo un poco de atención señores, porque desnudarse pa ná es tontería ¿o qué?.

05 febrero, 2006

"NO ES UN POEMA"

Solo soy palabras,
mi cuerpo,
mi corazón…
no son nada.
Cuando hable no me escuches,
quien no siente, es mentiroso.
No me des nada si esperas algo,
estoy vacía.

04 febrero, 2006

"CONCLUSIÓN"

Quiereme cuando menos lo merezca,
porque será cuando más lo necesite.

03 febrero, 2006

"AMISTAD"

En mi cabeza, últimamente, solo oigo dos palabras.
No paro de equivocarme. Esta semana ha sido triste. Todo comenzó el sábado, celebrábamos el cumpleaños de dos amigos. Dejé los regalos para última hora y cuando los tuve, tenía la sensación de que eran una chapuza y que no les iban a gustar. A primera hora estaba distraída, tras esto estaba cabreada. Mientras me arreglaba, crecía en mí la inseguridad y cuando estuve lista, la sangre me hervía. Por supuesto les di la noche. No paré de quejarme ”vamos a otro sitio, qué frío, este pub no me gusta, la culpa es de…, me duele la cabeza, no os aguanto, no me aguanto…” El domingo me cabree aun más, no es que estuviera incómoda en los lugares a los que fuimos ni con la gente con la que me encontraba. Estaba incómoda conmigo misma. A veces pasa, pero lo odio. Lunes, no paré de pensar “¿por qué nadie me mandó a la mierda?” Martes “¿por qué me aguantan una detrás de otra?” Miércoles “¿por qué soy así? Jueves, la gran jaqueca, no pude ir ni a clase, somaticé a lo bestia, Viernes “¿será que me quieren tanto como yo a ellos?” Espero que no, mi amor es incondicional pero también ansioso, aterrado, desesperado. Preferiría que fuese un cariño especial, tierno, amable, seguro, pero… ¿existe la seguridad en la amistad? Espero que si. No soy lo que se dice una buena amiga. Es descorazonador lo perdida que puedo estar a veces y lo inquietantes que pueden ser mis pensamientos.
Mañana es sábado y solo deseo verlos.
Las dos palabras son “Lo Siento”.

12 enero, 2006

"2006"

Año nuevo, vida nueva… ¿Pero todavía hay alguien que se crea eso? El caso es que sigo haciendo los buenos propósitos de año nuevo, imagino que lo hago por inercia aunque soy consciente de que como todos los años, no cumpliré ni uno solo. No se ni por qué escribo esto, no me interesa lo más mínimo. La navidad es una época que me gusta mucho, pero me desborda siempre, tantas expectativas, tantos excesos, tantos encuentros, tanto tráfico, tantas colas y lo peor, ni un duro en el bolsillo. Menos mal que tengo el consuelo de las luces y los sms. Creo que fue J.J.Benitez quien dijo que cristo nació el 12 de agosto, anda queeee, definitivamente estas fiestas son una locura.
“ ¡¡¡ OTRO WISKICOLA POR FAVOR !!! “

09 diciembre, 2005

"HORMONAS"

Este es un tema peliagudo. ¿Por qué mis hormonas me atacan y me vuelven loca? Sinceramente, odio reconocer que no puedo controlar mi estado de ánimo. Si al menos fuese diferente cada vez… sería como una sorpresa impredecible ¿Estaré eufórica, perezosa, enfadada, contenta, pesimista, feliz? Pero no, siempre es igual. Me embarga la tristeza y el cansancio. La mayoría de las veces es llevadero, pero hay alguna ocasión en la que me ataca tan furiosamente que me vuelvo tonta del culo, veo cientos de películas insufriblemente empalagosas que más que alegrarme, lo que hacen es recordarme que vivo en el mundo real donde la protagonista tiene las piernas llenas de pelos, el maquillaje corrido, las tetas minúsculas, la cara llena de granos y unos kilos de más. Es una conducta bastante masoquista pero cuantas más pelis veo, más quiero. Afortunadamente solo son unos pocos días y vuelvo a ser yo. ¿Afortunadamente?

04 noviembre, 2005

"?"

¿Donde estás que no te encuentro por ninguna parte? ¿A donde tengo que ir para podér verte? Te necesito, necesito tocarte, necesito mirarte a los ojos y decirte que te necesito. Ya es la hora. No tardes. Cuanto antes te conozca, antes estaremos juntos. Quiero irme pero no sin tí. Ven pronto, me aburro, me desespero. ¿Lo entiendes verdad? Tal vez un día sea diferente.

21 octubre, 2005

"QUERRÍA DECIRTE ALGO"

"La sangre de mis labios mordidos
ata los silencios."
KENZO.

16 octubre, 2005

"ESTOY FUERA"

Tengo vertigo, todo va muy rápido ultimamente. Tengo la sensación de que si me paro ya no podré recuperar el ritmo, y a la vez, siento que cuanto más rápido voy, menos ansiedad tengo. Creo que Dios nos gastó una gran broma poniendonos aquí pues todo está lleno de contradicciones y misterios. El secreto (a voces) es como te lo tomes. Si te quieres enfadar, estupendo. Si te quieres reir, mejor. La vida es extrañamente maravillosa. ¿En qué estaría yo pensando?

09 octubre, 2005

"MI CUMPLEAÑOS"

Hacía tanto tiempo que no celebraba un cumpleaños que no pararon de temblarme las piernas en toda la noche. Estaba muy emocionada. Todos me trajeron regalos cuidadosamente escogidos para que me gustasen mucho, y lo consiguieron, no sabía qué decir, solo podía abrazarlos muy fuerte. Espero que con ello supieran lo agradecida que les estaba. Bailamos hasta las tantas, hablamos, reímos…Fue muy especial, sobre todo porque estaba rodeada de la gente a la que más quiero en el mundo (bueno, algunos no pudieron venir, y los eché de menos con todo mi corazón) y no pararon de mimarme, de decirme cosas bonitas, de abrazarme y darme besos.
En estas fechas son los cumpleaños de casi todos ellos, espero que sus fiestas sean tan fantásticas como la mía y sobre todo que se sientan tan arropados y queridos como yo me sentí. Por mi parte intentaré que así sea.
Os quiero a todos de veras, sois los mejores.

01 octubre, 2005

"QUE NO DESCANSE EN PAZ"

Mi ordenador ha muerto. Justo ahora. El lunes empiezo el curso de Diseño Gráfico y aquí me tienes, en un Ciber que además es Linux (no es la primera vez que utilizo este sistema, pero donde esté mi Windows... Además, con linux no aparecen todas las funciones del Blogger, ni del correo, ni de ná) en la pequeña sala de fumadores, rodeada de adolescentes capullos, que no paran de gritarse entre ellos y jugar con video-juegos de pistolitas ¡Viva la intimidad!. Así no se puede pensar, claro que solo a mi se me ocurre meterme en un Ciber un sábado por la tarde. En serio, espero que formateandolo vuelva a la vida, lo necesito, si no ¿como voy a estudiar?. Parece que mi ordenador se lo huele el jodío, cada vez que he comenzado un curso se ha estropeado. Y lo peor es que no es el momento de comprar uno nuevo, ni siquiera de segunda mano. Mejor me voy a casa a autocompadecerme. "QUIERO MI ORDENADOR YAAAAAAA".

23 septiembre, 2005

"PIRAOS"

Ayer, muy tempranito, andaba por el callejón del Ángel, cuando me di cuenta de que junto a mi caminaba un tío de unos treinta. El susodicho, iba hablando solo, bueno más que hablar lo que hacía era despotricar. Movía las manos violentamente e iba de un lado a otro. Hacia la mitad de la calle, veo que el semáforo se pone en verde, así que comienzo a correr, para dejar atrás al buen hombre, con tan mala suerte que llegué tarde. Por supuesto él me alcanzó. Intentó cruzar en dos ocasiones, pero después de gritar a más de un conductor, le fue imposible. Para entonces yo ya estaba abrazada al semáforo, sin parar de pulsar el botón, pero el maldito no cambiaba y el tío cada vez se situaba más cerca de mí. Solo podía pensar: ”Este tío me empuja y me atropellan”. Así que me abrazaba con más fuerza al semáforo. Por fin cambió a verde, y el chaval salió pitando, caminando en zig-zag y farfullando como loco. Giré la cara hacia el coche que había parado a mi izquierda y el conductor me miraba sorprendido, ni siquiera había reparado en el tío que aún cruzaba la calle a trompicones. En cambio me observaba a mí como pensando ¿qué leches hace esa loca abrazada al semáforo?. Y es que todo es tan relativo… Para mí el loco era el que hablaba solo, pero para el conductor la loca era yo. Muy dignamente, solté el semáforo, me arreglé la camisa, y crucé la carretera. Luego procuré andar más despacio hasta que nuestros caminos se separaron. Pero mientras llegaba a mi destino, me preguntaba ¿Quién está más loco? ¿El que lo es o el que se comporta como tal? ¿y el que se comporta como tal, está loco también? ¿A lo mejor está más loco que el propio loco? Pero ¿Qué es la locura? ¿Qué es lo normal?Yo solo sé que últimamente me sorprendo cada día más de mis actos.Un saludo para todos los locos que caminamos sin rumbo fijo por este enigmático planeta.

"OTOÑO"

Ya es otoño, y no solo para el Corte Ingles, ya es oficial. El fresquillo, los árboles amarillos, o más bien las aceras (llenas de hojas) amarillas, bolis y libretas nuevas, rozaduras por las botas, colacao calentito, madrugones, calcetines. Tengo que encontrar una nueva b.s.o. que me alegre los días grises y me ayude a caminar con paso decidido.
Dicen que el otoño es el alma del verano. ¡Los huevos! Cambio estacional, putada estomacal. No llevo nada bien el otoño. Intento auto engañarme y creo que lo consigo, jejeje, pero espero con ansiedad el veranillo de los membrillos, esos últimos días de sol, alguna comida en un ventorrillo, cafés de terracilla…
Espera un momento, sí que hay una cosa que me gusta del otoño: El viento. Aún no es tan frío como el del invierno, pero sopla fueeerte, tanto que te deja sorda, te aturde, te despeina y a veces hasta pierdes el equilibrio y, como huele…

22 septiembre, 2005

"DISCULPAS"

Antes todo era más fácil. Si no sales, no te metes en problemas, ni te enfrentas a dilemas ni decisiones, con lo cual, no tienes que asumir las consecuencias. Pero las cosas han cambiado. Últimamente vivo exaltada, casi eufórica pues me siento bien, disfruto de todo, lo malo y lo bueno. Es fácil de comprender si de repente comienzas a vivir por ti lo que antes vivías a través de los demás. El caso es que los extremos nunca son buenos, y tanta exaltación, alegría y despreocupación sabía que me iban a pasar factura. Y ya me pegué el primer batacazo, me comporté de forma insensata y ahora lo estoy pagando. Aún no sé vivir sin que la vida impacte sobre mí con toda su furia. Duele.
El caso es que salvo pedirme explicaciones, nadie se enfadó conmigo, solo encontré perdón y comprensión. Puede que suene un poco infantil, pero si me hubiesen regañado, a lo mejor me sentiría mejor, menos avergonzada, y tal vez sería más fácil perdonarme a mi misma. Lo curioso es que estas cosas siempre pasan con quien más aprecias, por eso hacen tanto daño. Aún así, y después de pasar unos días realmente tristes y llenos de angustia, empiezo a levantar cabeza y a pensar que tal vez todo tiene un porqué, y que tenía que empezar a cometer errores garrafales para aprender de ellos y seguir disfrutando de mi exaltación y alegría, de lo bueno y de lo malo, y que tenía que cometerlos con ellos en particular para que me dieran una gran lección de lo que es la verdadera amistad. Gracias a: V y D.

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