"HORMONAS"

Este es un tema peliagudo. ¿Por qué mis hormonas me atacan y me vuelven loca? Sinceramente, odio reconocer que no puedo controlar mi estado de ánimo. Si al menos fuese diferente cada vez… sería como una sorpresa impredecible ¿Estaré eufórica, perezosa, enfadada, contenta, pesimista, feliz? Pero no, siempre es igual. Me embarga la tristeza y el cansancio. La mayoría de las veces es llevadero, pero hay alguna ocasión en la que me ataca tan furiosamente que me vuelvo tonta del culo, veo cientos de películas insufriblemente empalagosas que más que alegrarme, lo que hacen es recordarme que vivo en el mundo real donde la protagonista tiene las piernas llenas de pelos, el maquillaje corrido, las tetas minúsculas, la cara llena de granos y unos kilos de más. Es una conducta bastante masoquista pero cuantas más pelis veo, más quiero. Afortunadamente solo son unos pocos días y vuelvo a ser yo. ¿Afortunadamente?

"?"

¿Donde estás que no te encuentro por ninguna parte? ¿A donde tengo que ir para podér verte? Te necesito, necesito tocarte, necesito mirarte a los ojos y decirte que te necesito. Ya es la hora. No tardes. Cuanto antes te conozca, antes estaremos juntos. Quiero irme pero no sin tí. Ven pronto, me aburro, me desespero. ¿Lo entiendes verdad? Tal vez un día sea diferente.

"QUERRÍA DECIRTE ALGO"

"La sangre de mis labios mordidos
ata los silencios."
KENZO.

"ESTOY FUERA"

Tengo vertigo, todo va muy rápido ultimamente. Tengo la sensación de que si me paro ya no podré recuperar el ritmo, y a la vez, siento que cuanto más rápido voy, menos ansiedad tengo. Creo que Dios nos gastó una gran broma poniendonos aquí pues todo está lleno de contradicciones y misterios. El secreto (a voces) es como te lo tomes. Si te quieres enfadar, estupendo. Si te quieres reir, mejor. La vida es extrañamente maravillosa. ¿En qué estaría yo pensando?

"MI CUMPLEAÑOS"

Hacía tanto tiempo que no celebraba un cumpleaños que no pararon de temblarme las piernas en toda la noche. Estaba muy emocionada. Todos me trajeron regalos cuidadosamente escogidos para que me gustasen mucho, y lo consiguieron, no sabía qué decir, solo podía abrazarlos muy fuerte. Espero que con ello supieran lo agradecida que les estaba. Bailamos hasta las tantas, hablamos, reímos…Fue muy especial, sobre todo porque estaba rodeada de la gente a la que más quiero en el mundo (bueno, algunos no pudieron venir, y los eché de menos con todo mi corazón) y no pararon de mimarme, de decirme cosas bonitas, de abrazarme y darme besos.
En estas fechas son los cumpleaños de casi todos ellos, espero que sus fiestas sean tan fantásticas como la mía y sobre todo que se sientan tan arropados y queridos como yo me sentí. Por mi parte intentaré que así sea.
Os quiero a todos de veras, sois los mejores.

"QUE NO DESCANSE EN PAZ"

Mi ordenador ha muerto. Justo ahora. El lunes empiezo el curso de Diseño Gráfico y aquí me tienes, en un Ciber que además es Linux (no es la primera vez que utilizo este sistema, pero donde esté mi Windows... Además, con linux no aparecen todas las funciones del Blogger, ni del correo, ni de ná) en la pequeña sala de fumadores, rodeada de adolescentes capullos, que no paran de gritarse entre ellos y jugar con video-juegos de pistolitas ¡Viva la intimidad!. Así no se puede pensar, claro que solo a mi se me ocurre meterme en un Ciber un sábado por la tarde. En serio, espero que formateandolo vuelva a la vida, lo necesito, si no ¿como voy a estudiar?. Parece que mi ordenador se lo huele el jodío, cada vez que he comenzado un curso se ha estropeado. Y lo peor es que no es el momento de comprar uno nuevo, ni siquiera de segunda mano. Mejor me voy a casa a autocompadecerme. "QUIERO MI ORDENADOR YAAAAAAA".

"PIRAOS"

Ayer, muy tempranito, andaba por el callejón del Ángel, cuando me di cuenta de que junto a mi caminaba un tío de unos treinta. El susodicho, iba hablando solo, bueno más que hablar lo que hacía era despotricar. Movía las manos violentamente e iba de un lado a otro. Hacia la mitad de la calle, veo que el semáforo se pone en verde, así que comienzo a correr, para dejar atrás al buen hombre, con tan mala suerte que llegué tarde. Por supuesto él me alcanzó. Intentó cruzar en dos ocasiones, pero después de gritar a más de un conductor, le fue imposible. Para entonces yo ya estaba abrazada al semáforo, sin parar de pulsar el botón, pero el maldito no cambiaba y el tío cada vez se situaba más cerca de mí. Solo podía pensar: ”Este tío me empuja y me atropellan”. Así que me abrazaba con más fuerza al semáforo. Por fin cambió a verde, y el chaval salió pitando, caminando en zig-zag y farfullando como loco. Giré la cara hacia el coche que había parado a mi izquierda y el conductor me miraba sorprendido, ni siquiera había reparado en el tío que aún cruzaba la calle a trompicones. En cambio me observaba a mí como pensando ¿qué leches hace esa loca abrazada al semáforo?. Y es que todo es tan relativo… Para mí el loco era el que hablaba solo, pero para el conductor la loca era yo. Muy dignamente, solté el semáforo, me arreglé la camisa, y crucé la carretera. Luego procuré andar más despacio hasta que nuestros caminos se separaron. Pero mientras llegaba a mi destino, me preguntaba ¿Quién está más loco? ¿El que lo es o el que se comporta como tal? ¿y el que se comporta como tal, está loco también? ¿A lo mejor está más loco que el propio loco? Pero ¿Qué es la locura? ¿Qué es lo normal?Yo solo sé que últimamente me sorprendo cada día más de mis actos.Un saludo para todos los locos que caminamos sin rumbo fijo por este enigmático planeta.

"OTOÑO"

Ya es otoño, y no solo para el Corte Ingles, ya es oficial. El fresquillo, los árboles amarillos, o más bien las aceras (llenas de hojas) amarillas, bolis y libretas nuevas, rozaduras por las botas, colacao calentito, madrugones, calcetines. Tengo que encontrar una nueva b.s.o. que me alegre los días grises y me ayude a caminar con paso decidido.
Dicen que el otoño es el alma del verano. ¡Los huevos! Cambio estacional, putada estomacal. No llevo nada bien el otoño. Intento auto engañarme y creo que lo consigo, jejeje, pero espero con ansiedad el veranillo de los membrillos, esos últimos días de sol, alguna comida en un ventorrillo, cafés de terracilla…
Espera un momento, sí que hay una cosa que me gusta del otoño: El viento. Aún no es tan frío como el del invierno, pero sopla fueeerte, tanto que te deja sorda, te aturde, te despeina y a veces hasta pierdes el equilibrio y, como huele…

"DISCULPAS"

Antes todo era más fácil. Si no sales, no te metes en problemas, ni te enfrentas a dilemas ni decisiones, con lo cual, no tienes que asumir las consecuencias. Pero las cosas han cambiado. Últimamente vivo exaltada, casi eufórica pues me siento bien, disfruto de todo, lo malo y lo bueno. Es fácil de comprender si de repente comienzas a vivir por ti lo que antes vivías a través de los demás. El caso es que los extremos nunca son buenos, y tanta exaltación, alegría y despreocupación sabía que me iban a pasar factura. Y ya me pegué el primer batacazo, me comporté de forma insensata y ahora lo estoy pagando. Aún no sé vivir sin que la vida impacte sobre mí con toda su furia. Duele.
El caso es que salvo pedirme explicaciones, nadie se enfadó conmigo, solo encontré perdón y comprensión. Puede que suene un poco infantil, pero si me hubiesen regañado, a lo mejor me sentiría mejor, menos avergonzada, y tal vez sería más fácil perdonarme a mi misma. Lo curioso es que estas cosas siempre pasan con quien más aprecias, por eso hacen tanto daño. Aún así, y después de pasar unos días realmente tristes y llenos de angustia, empiezo a levantar cabeza y a pensar que tal vez todo tiene un porqué, y que tenía que empezar a cometer errores garrafales para aprender de ellos y seguir disfrutando de mi exaltación y alegría, de lo bueno y de lo malo, y que tenía que cometerlos con ellos en particular para que me dieran una gran lección de lo que es la verdadera amistad. Gracias a: V y D.

"RIESGOS LABORALES"

¿Pa qué coño hay que hacer tanto cursillo de Prevención de Riesgos Laborales?
Mañana a las 5:00h, será el cuarto curso que haga. ¡Si siempre es lo mismo! Te ponen un video de un tío capullo con bigote y cazadora ochentera (que digo yo que ya podían haber renovado el vídeo) hablando como en los seriales americanos y una tía detrás, con una malla blanca levantando y bajando cajas, bidones, bombonas (eso sí, con la postura correcta) y que ya se podía haber puesto un tanga, porque las bragas se le trasparentan y queda como el culo ¿o es que en los ochenta no había tanga? Yo estaba allí y os aseguro que si había. En los ochenta, digo, no en el vídeo, ni muerta con una malla blanca y con bragas sobaqueras. Luego te repiten los derechos y deberes del trabajador y a la calle. Con lo a gusto que habría estado yo en un mercadillo escogiendo tres tangas a un euro.

"CABRÓN"

Si llego a saber que tus anónimos me iban a hacer tanto daño, no habría respondido ni al primero. Hoy he estado a punto de perder la amistad de alguien muy querido para mí por tu culpa. Puede que lo hicieras de forma inconsciente, pero esa no es escusa, todo tiene consecuencias y para mí están siendo nefastas. Y yo no soy menos culpable ya que te seguí el juego. Aún así, siempre has tenido ventaja y la sigues teniendo. Odio reconocerlo, pero sigo preguntandome quien eres, no puedo evitarlo y gracias a eso, no puedo dejar de estar a la defensiva y me comporto como una paranoica intentando leer entre líneas a ver si te descubro. Y no paro de meter la pata con gente a la que quiero y no tiene nada que ver en este asunto. Creí saber quien eras, pero te las ingeniaste muy bien para no dejar huella alguna de tu identidad. Si realmente fueras mi amigo, dejarias el miedo a un lado y me dirias quien eres, solo así dejaría de atormentarme. Puede que te quiera mucho, pero hasta entonces puedes estar seguro de que eres un cabrón.

"QUE ENVIDIA"

Diseñar este Blog es más dificil de lo que había imaginado, volver a recordar el HTML me está dando dolor de cabeza. Y la verdad el resultado es penoso. Aún no le he dicho a nadie mi nueva dirección, he visto algunos Blogs y son fantasticos. Estoy pegada en informática. ¿No os pasa que cuanto más aprendeis, más cuenta os dais de que os queda aún mucho por saber? Yo cada vez que enciendo el ordenador tengo esa sensación. Pero seguiré insistiendo.

"JELOU"

Esto no es el comienzo de un Blog, es más bien la mudanza desde otro.
Ahora mismo voy a ciegas, no sé si hago lo correcto, lo que sí tengo claro es que ya no quería continuar allí. Bueno, tiempo al tiempo, ya lo averiguaré, no tengo prisa, nunca es demasiado tarde...

"THE END"

Me voy, pero continuaré dando la lata en otra parte.
¿compartiré mi nueva dirección contigo?
Muy pronto lo sabrás.
BESOS A TODOS.

"LA B.S.O. DE MI VIDA"

Vivir en el más absoluto silencio no es tan malo, es más, aún necesito momentos de silencio total. Durante un tiempo y hasta el invierno pasado, no soportaba ningún tipo de ruido, las voces, los golpes, el tráfico, la música… me irritaba, así que optaba por encerrarme en mi habitación y allí odiaba oír hasta los latidos de mi corazón. El silencio, refugio de ermitaños, mi vida interior, la soledad como única compañía, llegué a amar mi dolor pues era mío. Pero todo pasa (ni puta idea de cómo) y la música volvió a mi vida hasta el punto de formar parte de los acontecimientos que viví y que sigo viviendo. Me gusta el cine, siempre me conmovió y me impresionó y la música que lo acompaña me hace rememorar las sensaciones que me produce, por eso adoro las bandas sonoras originales. Durante octubre, (mi curso web) noviembre, (mis nuevos amigos) diciembre, (Navidad, fiestas) enero, me acompañó la b.s.o. de “Love actually”. Febrero, (cafés) marzo, (mis abrazos interminables) abril, (charlas de madrugada) mayo, fueron de “Keane” y su “Hopes and fears” (este no es una banda sonora, pero flipé igual). Junio, (Torre Nueva, piscina toy) julio, (mis restos de serie entre cañas) agosto, (Motril) los viví con la b.s.o. de “Closer”, fantástica, y ahora en el fatídico septiembre, me gusta escuchar un poco de todas ellas y recordar los momentos, las personas, los anónimos, los lugares, las risas, las miradas, y las hago mías, ya no son sólo de las películas, ahora forman parte de mí y de la B.S.O. de mi vida.

"LA REINA TUERTA"

Hoy he descubierto que cuando miro, veo. Dicho así suena un poco gilipollas, pero no se trata de ninguna tontería. No recuerdo si alguna vez miré a alguien a los ojos mientras me hablaba. Mantener la mirada del otro siempre ha sido para mi insufrible, inalcanzable. Solo conseguía alguna mirada furtiva, pero si había cualquier peligro de ser descubierta, prefería abstenerme, mirar al suelo, a la nada. Y si alguna vez miré, no vi nada. Llegó un momento en que no recordaba a la gente que me presentaban. Era horrible saludar a alguien que me conocía y a quien yo no había visto en mi vida y pensar que cuando volviéramos a saludarnos, tampoco lo recordaría.
No ha ocurrido de repente, llevo esforzándome por conseguirlo mucho tiempo y aún no lo domino. Ha sido una sorpresa darme cuenta de que estaba sucediendo. Pero lo realmente sorprendente es que me he encontrado en un mundo lleno de personas a las que les cuesta mantener la mirada. Ese era un pensamiento inaudito para mi, sabía que los había pero no en esa cantidad.
Me gustan los ojos de los demás y me gusta que miren los míos (bueno, aún me siento insegura, pero no deja de gustarme por eso) cuando me hablan. Dicen que los ojos son el espejo del alma, yo no veo nada, solo ojos brillantes, intrigados, maravillosos, que me alegran y me llenan. Cuantas cosas me estaba perdiendo por no tener el valor de mirar. En el reino de los ciegos, el tuerto es el rey, y es cierto.Hoy he descubierto que cuando miro, veo, y es fantástico.

"LA VIDA SIGUE"

" SILENCIO, SILENCIO, SILENCIO".
Ya lo he captado, me ha costado un poquito pero tu silencio lo dice todo. No te preocupes que no te voy a volver a molestar. Todo esto es muy injusto, pero de todo se aprende. No quiero más juegos. No quiero más anónimos. Solo quiero olvidar este episodio.Ahora sí... adiós chaval.

"NA DE NA"

No puedo dormir, nada nuevo por otro lado. Me siento impaciente pero, no sé lo que espero. ¿Esto no es muy normal me parece a mí? No creo haber sentido nada igual. No sé que decir. Me apetece un donut muy frío. Tengo que dormir, mañana debo madrugar, el despertador me espera en la mesilla, marca las siete de la mañana, tengo que dormir. Tengo que dormir. Tengo un presentimiento. Odio septiembre, mes cruel. Estoy pensando que tal vez mañana sea un buen día para dejar de fumar... o tal vez pasado mañana. ¿Qué voy a hacer? A lo mejor, estallo como una piñata llena de confeti. A lo peor, me quedo como estoy. Me voy a dormir, el coco me espera bajo la cama. Espero que me coma y me vomite en octubre. ¿Qué voy a hacer?

"UNA DESPEDIDA"

Una vez, hace ya muchos años, me enviaron una carta. No tenía remitente, pero por entonces no daba importancia a esos detalles. Siempre me ha hecho mucha ilusión recibir correo, así que la rasgué con ansiedad e inmediatamente la leí. Era una carta bastante enigmática aunque encantadora. No pasaron más de unos minutos cuando sentí un nudo en la boca del estómago. Volví a leerla y ya no me pareció tan encantadora, se trataba de alguien que decía que se cruzaba conmigo por la calle, que nos mirábamos sin conocernos, bla bla bla. Evidentemente se trataba de una carta anónima. El caso es que me dio miedo. Podía ser cualquiera. Caminar por la calle resultaba extraño, prefería mirar al suelo antes que cruzar la mirada con nadie. Así pasaron unos días, mis amigos no le dieron demasiada importancia cuando se lo comenté, me sentí muy sola. Una semana después, viendo el telediario, hablaron de una empresa de automóviles que se había dedicado a mandar cartas anónimas a modo de publicidad. Seguro que más de uno recuerda aquella noticia. Hubo incluso gente que denunció. Yo me sentí aliviada, dejé de tener miedo, pero nunca lo olvidaré y por supuesto nunca los perdonaré. Jugaron con mis sentimientos y los de millones de personas y lo peor de todo es que nadie, jamás me había hecho sentir tan ridícula y avergonzada. Cuando lo volví a comentar con mis amigos nos reímos mucho pero lo cierto es que a día de hoy sigo sin verle la gracia.
Esta es una anécdota sin importancia pero aunque así sea, creo que nunca se debe de jugar con los sentimientos de los demás, el respeto por los semejantes es importante. Es una regla no escrita pero debería de estarlo.Aún así, no pudieron arrebatarme la ilusión por recibir correo de aquellos a los que quiero, una carta, un e-mail, un sms... Siempre me hace sonreír. ¡Siempre!

"YO"

Hace cinco minutos me estaba lavando los dientes, frota que te frota, y de repente he caído en la cuenta de la cantidad de tonterías que puedo llegar a hacer a lo largo del día. Me he quedado petrificada. He escupido la espuma del dentífrico que no me dejaba respirar profundamente y me he sentado al filo de la bañera, he manchado el camisón con las últimas babas espumosas que se derramaban sin control de mi boca abierta aún por la sorpresa. El grifo dejaba correr el agua y el cepillo no ha caído al bater milagrosamente. Hay días en los que sería preferible no levantarse de la cama, no mover ni un músculo y permanecer con los ojos cerrados. Pero después de recuperar el aliento me he dicho ¿por qué? ¿por qué no me voy a comportar como una rematada loca? ¿por qué no puedo hacer tonterías? Mi vida es un coñazo, y ahora que he aprendido a pasar de la gente que no me interesa, me puedo dar ese lujo. Afortunadamente me he rodeado de amigos todo terreno que soportan mis estupideces estoicamente, con una paciencia casi entrañable. Y además, he llegado solita a esa conclusión. La sonrisa ha cerrado mi boca que ha dejado de babear al instante. He recogido mi pelo para atrás, me he puesto de pie, me he mirado al espejo y tenía la frente y el pelo blancos de la misma espuma chorreante que antes manaba de mi boca. He mirado mis manos y en la derecha aún había restos de esta, el caso es que no me ha dado tiempo a levantar la vista de nuevo al espejo, cuando el chorreón de la frente ha llegado a mi ojo derecho. ¡¡¡ coño !!! como escuece, parecía que se me iba a congelar el ojo. Agua, agua, agua... yyyyyyyaaaaaaaa. Me voy a la cama con el ojo de vampiro que se me ha quedado, pero no sin antes transcribir este documento para mayor conocimiento de la humanidad. ¿se puede ser más imbecil? ¿ que cojones le ponen al dentífrico para que haga tanta espuma? Gracias a todos por quererme como soy. Prometo ducharme mañana.

"EL ORIGEN DEL AMOR"

Resulta que antes la gente era de otra manera. Tenían dos caras en la misma cabeza, cuatro brazos, cuatro piernas y estaban pegados por la espalda. Había tres sexos: Los hijos del sol, que eran dos hombres pegados por la espalda, los hijos de la tierra, que eran dos mujeres, y los hijos de la luna, que eran un hombre y una mujer.
Pero se portaron mal y los dioses se asustaron, así que Zeus cogió su rayo y los partió en dos. Luego un dios indio cosió sus heridas haciendo un remate en el ombligo, para que se acordasen del precio que habían tenido que pagar. Y Osiris y los dioses del Nilo crearon un huracán para alejar a todas las partes unas de otras. Y si nos portamos mal nos partirán en dos otra vez e iremos por ahí mirando por un ojo y saltando sobre una pierna.
El caso es que el amor es ese dolor que te atraviesa el corazón por la mitad y se alivia al encontrar a esa persona con la que encajabas. Esa persona a la que solo le has visto la cara una vez entre sangre cuando os cortaron por la mitad y a la que cuando veas te parecerá tan familiar que creerás que la conoces de toda la vida, porque es así, pero no la reconocerás porque solo la has visto una vez. Esa persona con la que eres feliz cuando estás con ella y todo lo demás deja de existir. Esa persona con la que tu cuerpo encaja perfectamente y para unirse de nuevo en una sola hay que hacer el amor y abrazarse. Porque ambas sentís lo mismo y cuando estáis juntos tenéis el corazón completo. Porque en realidad sois una sola persona.
¿De verdad alguien cree aún lo del alma gemela?.

"LA LUNA"

"INTELIGENCIA"

Esta es por supuesto una opinión muy personal de lo que para mi es la Inteligencia, espero no ofender con ello a nadie pues esa no es mi intención. Que cada cual saque sus conclusiones, es lo justo ¿ no ?.
Ya hace mucho tiempo que pienso que no es más inteligente el que más carreras ha estudiado, no es quien más ha leído ni quien ha triunfado en los negocios. Tampoco quien tiene una gran memoria, una mente ágil, grandes pensamientos filosóficos. Tampoco los que hacen descubrimientos científicos o técnicos o nos ofrecen fórmulas magistrales. Y no es que esté menospreciando todo esto, pero pienso que todo es fruto del trabajo y del esfuerzo personal. Ya, ya sé que todos no tienen la capacidad para hacer estas cosas, o sí, pero no se preparan para ello porque no les gusta, porque encuentran más placer en otras cosas, por pereza, porque no tienen medios... ¿ quien sabe ?.
El caso es que para mí, un individuo realmente inteligente es el que sabe dar sin esperar nada a cambio. El que sabe amar sin celos ni resentimientos, solo con aceptación. El que quiere a los suyos y desea su felicidad y pone los medios para que esto suceda. El que entiende el concepto de libertad de cada uno como persona. El justo. El que acepta sus triunfos y sus limitaciones con humildad. El que valora al género humano, pero también a las plantas, a los animales, a la tierra. El que razona y empatiza con los demás, que respeta todo y a todos y se hace respetar. El que es consecuente con sus actos. El que tiene una sonrisa franca. El que olvida la ira para dar paso a la razón. El que da su justo valor a lo material y a lo personal. En resumen, la persona inteligente es la que sabe VIVIR. Y llegados a este punto, debo confesar que soy una total analfabeta.

"LA TOGA"

Pronto hará un año... Tengo un amiguillo, con una sonrisa muy especial, de naturaleza curiosa y un cuidado desaliño. Nos vemos muy poquito, pero a veces tengo suerte y me lo encuentro en Internet. Hablamos y siempre me hace reír. Hubo un tiempo en que nos sorprendía la madrugada entre charlas interminables, eso me encantaba. Ahora, por circunstancias, hay que madrugar así que solo de vez en cuando puedo disfrutar de su conversación. Pero da igual porque nada ha cambiado. Siempre me alegra ver su muñequito en verde (como Hulk). Estoy muy orgullosa de él y de lo que poco a poco, con esfuerzo, está consiguiendo en su vida. Espero que sea muy feliz, de veras que sí. P.D.: Debería seguir su ejemplo, menos fumar y más caramelitos de menta, jejeje.

"LA AMIGA NEURÓTICA"

No es fácil que te digan lo que ya sabes, y menos cuando no te sientes orgullosa de ello. Pero ante la verdad no te puedes esconder. No se si me gusta que me conozcan tanto, se llega a un nivel de intimidad para el que no sé si estoy preparada, pero ¿ como se prepara uno ante algo así ?. En realidad todos lo sabemos: Dando el paso, subiendo de nivel, cerrando los ojos y que sea lo que Dios quiera, y a estas alturas no voy a parar. ¿Miedo? Acojonante, pero eso es algo que no puedo controlar. Lo que sí puedo es luchar contra él. Ya hace tiempo que lo hago. Dicen que cuando te enfrentas a las cosas terminas por perderles el miedo. Esa teoría no funciona conmigo, me doy una y otra vez contra el mismo muro, el mío. Pero aunque se mantiene firme y nunca se desquebraja, no pararé de golpearlo, no pararé.

"UNA SOLA SEMANA"

Siempre me siento pequeña frente a la inmensidad del mar, me recorre un escalofrío. Sus aguas guardan tantos secretos (grandes tesoros, corrientes de frío y calor, estremecedores monstruos, remolinos furiosos, rompeolas espumosos).
Hay quién va a descansar, para mí es imposible, me envuelve tanta emoción que no soporto pasar allí más de una semana seguida. Las gafas de sol, como una extensión de mi cara. Amo el viento que enreda mi pelo erizado por la humedad. La piel caliente y rosada que se contrae al contacto con el agua fría del mar. El tacto de la arena y las conchas bajo los pies. Abrazar a alguien en sus aguas y luego besar y lamer su piel salada. Se te caen los mocos eso sí, pero no todo puede ser perfecto.
En realidad no es tan poético. Había demasiada gente y casi no me bañé pues el mar estaba lleno de medusas a la caza y captura de incautos. Y las pelas, se van rapidito con tanto chiringuito.
Solo me faltó algo... Poder relajarme un poco. Seguramente habría disfrutado más. Aún así no me quejo, han sido unos días muy buenos. Espero volver muy pronto.P.D.: Por fin comencé a leer. Como lo echaba de menos.

"NEXO"

Pequeña palabra pero con un gran significado, al menos para mi. Ya sabes el valor que doy a la amistad, y tú me la brindaste cuando más la necesitaba (bueno, más bien me obligaste...) e hiciste que conociera a tus amigos a los que ahora considero como míos.
¿ Por qué ? ¿ Por qué yo ?. Eres muy generosa.
Dicen que cada persona nace con un papel, una función en la vida y sin duda, creo que el tuyo es el de unir a la gente. Puede que pienses que no es importante, que una vida tiene que significar algo más, tener más valor, pero si piensas así, estás equivocada. Te confieso que te envidio pues sin tu apoyo moral no soy nada en algunas ocasiones. Vivir es muy difícil, igual que sentir, comunicarse. Tu vida es tan valiosa como el más grande de los tesoros ¡¡¡ Mi Tesoooro !!! jajaja.
Él se equivocó cuando te dijo que te veía cambiada, porque tú siempre has brillado entre el resto. Quizás ahora estés más segura de tí misma y lo que note es que brillas aún más.
Ayudas y resuelves los enigmas de los demás y tú misma... eres todo un enigma.
Hay muchas cosas que desconoces de mí, pero sé que tú también guardas muchas. No conozco tus motivos, pero el mío es el miedo. Miedo a que lo cuentes. No te molestes por esta razón, seguro que eres una gran confidente, y yo gilipollas porque a estas alturas ya debería de haber superado la desconfianza que me provoca el resto de la humanidad, pero tú mejor que nadie debes saber lo paralizante que puede llegar a ser el miedo. Vivir con miedo es igual que no vivir, una partida de cartas en la que jamás apuestas, una atracción a la que jamás te subes. Creo que tú también tienes miedo, aunque afrontas la vida de una forma totalmente diferente. Sería genial que la afrontásemos juntas. Nunca encontraría un acompañante mejor para el camino que aún nos queda por recorrer.
¿ que nos deparará el futuro ?. Si tengo al Nexo cerca, seguro que será más fácil. Un beso.

"UN AROMA"

Hoy caminaba por la avenida de Cervantes, me dirigía a casa. Ensimismada y con la mirada invariablemente dirigida al suelo. Hacía calor y me sentía cansada. La calle estaba desierta. Solo se oía como mis chanclas se arrastraban por el suelo caliente. De pronto alguien pasó junto a mí, muy cerca aunque no llegó a rozarme. No lo esperaba y aun así no me sobresaltó. Pero tras de sí, dejó un aroma que, de repente me transportó a otro lugar, directo al recuerdo de alguien a quien no recordaba hace tiempo. Me encanta cuando me sucede algo así. No es la primera vez pero siempre me sorprende. Es increíble como asociamos olores con diferentes personas u ocasiones. El corazón me dio un vuelco y no pude evitar mirar hacia atrás. Se alejaba deprisa. No era él. La añoranza de viejos tiempos se apoderó de mi durante el resto del camino. No podía dejar de sonreír.Cuando llegué a casa tuve que obligarme a no pensar más en el tema. Lo mejor está por llegar ¿verdad?

"F. VEDDER"

¿Por qué me planteas temas tan difíciles ?¿ Cuando fue bueno pensar tanto ?¿Y hablar tanto de dichos temas ?

Puede que tengas muchas pieles, pero al menos tienes medianamente claro lo que llevas dentro. En mi caso es muy diferente. Yo siempre luzco la misma piel, ya sabes, esa que siempre está a la defensiva, expectante, asustada a veces y borde la mayoría, esa de mirada perdida. Es mi fortaleza y mi prisión a la vez.
En mi interior, todo cambia en un instante, por cualquier motivo o situación. Nunca sabes con quién te vas a encontrar, pues se libra una gran batalla en lo más profundo, incesantemente, tengo grandes dudas existenciales y además soy implacable a la hora de auto criticarme. Esto me provoca una enorme ansiedad, y a veces... exploto.
Pero no todo son momentos de lucha, a veces, aunque solo sea por unos instantes, me siento bien, me hacen sentir bien, incluso me siento fuerte y feliz por sentirme fuerte, sonrío a solas y pienso que no todo está perdido y que quizás algún día no tenga miedo. No me considero ni mucho menos alguien especial, aunque la mayoría me encuentra de lo más rarita. La verdad es que eso me da igual pues muy pocos me conocen realmente.
Hace unos años alguien ( a quien no tengo en muy buena estima ) me dijo que tenía que cambiar pues pronto perdería de vista la realidad, y tenía razón, solo que no lo entendí hasta hace muy poco.
Sé que voy muy despacito y que me cuesta un mundo ( no sé si alguien lo ha notado siquiera ) pero cada día derribo una piedra más de mi fortaleza, a veces más grande, a veces más pequeña. No tengo prisa, otras veces me muero de impaciencia. ¿ Escala de grises ? que me vas a contar, puede que lo esté descubriendo tarde, pero ahora lo sé, y cuanto más sé, más cuenta me doy de que no sé nada, de que no me conozco ¡Coño! y que sorpresas me llevo cada día. Si te digo la verdad soy la polla, jajajaja, el no va más, el bombón de los neuróticos, hipocondríacos y psicasténicos, jajajajaja y aquí me tienes, pardilla pero feliz. Más vale tarde que nunca.
Hay muy pocas personas que me alegran la vida pero, para que quiero más si son las mejores ¿Te apuntas?

"NOVIEMBRE"

Fue en Noviembre del año pasado.
Mi vida siempre ha sido un Zig-Zag. Tan pronto arriba como en lo más profundo de un precipicio. Comenzaba a salir de un mal momento. Estaba estudiando y mi corazón latía con fuerza por uno de esos amores imposibles, con los que no piensas demasiado pues nada sucederá y crees estar segura en tu burbuja. Pero me hacía feliz solo una mirada, un gesto de complicidad. Patético, ya lo sé. Pero no me importa demasiado, lo disfruté mientras duró. No es fácil sentir, y yo sentí un poquito.
El caso es que fue entonces cuando conocí a cuatro personas. Un flechazo. Desde el primer día supe lo especiales que eran y los cambios que se avecinaban. Era solo una intuición, un sentimiento abstracto, pero de una firme certeza.
Han pasado unos ocho meses y montones de cosas. Pero lo importante es lo agradecida que les estoy, han cambiado tantas cosas en mí. Antes no soportaba las miradas directas, los roces y caricias, los besos sin razón, las confidencias entre abrazos... y ahora no podría pasar sin sus sonrisas, su generosidad, sus discusiones, sus juegos, su imaginación, su cariño. Estar con ellos es como llegar a casa. Me hacen sentir segura. Sin condiciones.
Solo deseo una cosa: estar a su altura y no defraudarlos. Me dolería tanto decepcionarlos. Únicamente quiero mirarlos y verlos reír. Sé que van a triunfar y anhelo estar ahí para celebrarlo, a su lado. Siempre...
Os quiero tanto: C.N.J.C.
NOTA: Sí, cuatro. Querer a alguien desde su nacimiento no significa necesariamente conocerlo. Tú abriste la puerta, y nunca nadie te estará más agradecida. Estoy muy orgullosa de ti. Estaré siempre a tu lado, tienes todo mi apoyo y mi cariño.

"DESCONOCIDOS"

No os ha sucedido alguna vez que, en algún momento de la vida teníais que tomar una decisión, y sabíais lo que teníais que hacer, lo consultasteis con amigos y os dijeron lo mismo, leísteis sobre el tema y lo mismo, pero... por alguna extraña razón , no lo hacíais. No sé, porque no estabais totalmente convencidos, por miedo, por vagancia, por inseguridad, etc.
Y de repente, sin buscarlo, sin ni siquiera querer volver a hablar del tema, aparece un desconocido, o alguien con quien no tienes la suficiente confianza, o con quien nunca habías tenido una conversación seria y ¡¡¡ Sale el tema !!! y como por arte de magia sus palabras ( las mismas que leíste, tus amigos te aconsejaron, y tú misma te repetías ) cobran un sentido diferente. De repente y por primera vez estás decidido. ¡ Y hasta lo haces !Para mi es un gran misterio. ¿ Qué extraña fuerza tienen estas personas en sus palabras ? ¿ Que poder sobrehumano las envuelve ? No lo sé. Tal vez no sea nada místico. Pero lo que sí sé es que no las encuentras con frecuencia, el caso es que cuando ocurre, dan claridad a tu mente y llenan de alegría tu corazón. Soy afortunada .

"AQUÍ ESTOY"