"FIN DE AÑO"

"Y HOY..."

FELIZ

NAVIDAD

"ESTA NOCHE ES NOCHE BUENA..."

"+ CALOR +"

Echo de menos el calor, esa sensación de comodidad por no tener que llevar mucha ropa, no tener que mirar por la ventana para saber si cojo las gafas de sol o el paraguas.
Pero pronto será Navidad. Luces, caprichos, comidas, amigos, regalos, fiestas, villancicos, mensajes de cariño, sidra... Si estuviésemos a 26º sería perfecto jejeje.
Empiezo a estar contenta. Necesito un calefactor que me acompañe, no me gusta ir sola a todos sitios ¿o si? Tal vez ya me acostumbré. Mal rollo.

"NOTA"

He relegado a meros “mensajes” mis dos anteriores Post. Ninguno de ellos merecía estar en primera línea pues ninguno aportaba nada, ni a los demás ni a mí y total, sólo se trataba de una rabieta conmigo misma. Así que para qué torturar al personal con mis chorradas.

"MAS QUEJAS"

"UN PASO ATRAS"

"08.10.06"

"WHERE THE HELL IS MATT?"

"OTRO TEST"

- ¿Nombre? G!º.
- ¿Horóscopo? Libra.
- ¿Edad? No te digo, ya lo dije una vez y no lo digo más.
- ¿Fecha de Nacimiento? 8. Octubre.
- ¿Pides deseos a las estrellas? No. (Aunque deseo algunas cosillas).
- ¿Te gusta tu letra cuando escribes? Me es indiferente, lo único que me importa es que sea legible y a ser posible, sin faltas de ortografía (Que me cuesta). La que si que me gusta es la de mi padre (Es única).
- ¿Cual es tu comida favorita? Filete y patatas fritas. (jajaja, muy original).
- ¿Una manía? No salgo de casa sin pendientes.
- ¿Eres un demonio? No. (Me da miedo sólo oír su nombre).
- ¿Cuanto mides? 1´72.
- ¿Como demuestras tu ira? Con silencio, jaquecas y dolor de estómago (Poco saludable), creo que sólo me enfado en casa.
- ¿Cual es tu segunda casa? En mi vida sólo hay una casa, una cama y un wc.
- ¿Fumas? Muy a mi pesar… Si.
- ¿Cual era tu muñeco favorito cuando eras niñ@? La Nancy (Y Lucas, por supuesto, jajaja).
- ¿Harías puenting? Creo que hasta que no estuviese en lo alto del puente, con el arnés puesto y colocada tras la barandilla, no sabría que decir.
- ¿Crees que eres fuerte? Soy una birria. Y si por circunstancias, he tenido que serlo (a la fuerza), luego me he derrumbado estrepitosamente.
- ¿Cual es tu helado favorito? El de chocolate. Pero no tomo helado casi nunca. Demasiado frío. Donde esté un colacao calentito.
- ¿Talla de zapatos? 39 / 40.
- Que es lo que mas odias de ti mism@? A mi misma. Bueno, últimamente me doy alguna que otra sorpresa ¿Será que empiezo a quererme un poquillo? Jejeje.
- ¿Frío o calor? CALOR.
- ¿Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos? Negro. Aunque no llevo el luto perpetuo.
- ¿Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto? Su cara. Si me gusta y me sonríe soy suya.
- ¿Eres supersticios@? No. Tengo suficiente con mis manías, gracias.
- ¿Bebida favorita? Coca-Cola “lait”.
- ¿Lloras? No. Con lo a gusto y lo congestionao que se queda uno…
- ¿Deporte favorito? Ni por la tele.
- ¿Color de pelo? Castaño oscuro.
- ¿Color de ojos? Marrones oscuros miopes.
- ¿Llevas gafas/lentillas? Gafas (Nunca me dejaron llevar lentillas y ahora que puedo, no me interesan). Pero las uso menos de lo que debo.
- ¿Ultima película que viste en el cine? Ni me acuerdo.
- ¿Perro o gato? Tengo perro, pero me gustan ambos. (De todas formas no quiero más animales).
- ¿Cual es tu postre favorito? Leche frita, torrijas, Chocolate ¿sólo uno?
- ¿Que libros estas leyendo? Jajaja, si enumero la lista de los que he empezado y aún no he terminado, no acabo. Soy muy inconstante y si a eso le sumas mi falta de concentración… Una pena.
- ¿Lugar mas lejano donde has estado? Italia.
- ¿Conduces? Estoy en ello (Más vale tarde que nunca).
- ¿Una canción que te recuerde a alguien o algo? Muchas. Son como los olores, los sabores…
- ¿Siempre eres tú mismo@? Y yo que sé. Lo intento, pero me disperso muy a menudo.
- ¿Cine o peli en casa? Peli en casa, sola. Es como más las disfruto. Aunque no hay nada como compartir y luego comentar la peli con alguien. Según el momento, la peli y la compañía.
- ¿Eres feliz? No busco ser feliz, tengo otras prioridades. En realidad creo que ellas me harán feliz.

Menudo test, sólo falta que me pregunten la talla de sujetador ¿Quién se inventará esto?

"QUE ESTRÉS"

Yo quería trabajar, pero nunca pensé en cuatro trabajos seguidos en menos de dos meses. El primero era sólo para el mes de agosto (y todo fue bien) pero sin comérmelo ni bebérmelo llega el segundo, y me presento y me encuentro con una jefa aún más paranoica que yo, evidentemente salí por patas de allí (duré exactamente un día) pero ya tenía el tercero esperando, y me presento y me encuentro a una pija apestando a Nenuco que me pedía modales exquisitos y paciencia infinita por ciento veinte euros (duré dos semanas ¿en que estaba pensando? me dio fatiga hasta irme, no te digo) y salgo de allí y me llaman para que me presente en el cuarto y pallá que me voy y me encuentro en un lugar un poco cutre pero la media jornada y el ambientillo me convencen.
Y allí estoy, algo más tranquila (que estos días atrás tenía la cara como un empedraillo, un nudo perenne en el estómago y jaqueca intermitente) pero echando mucho de menos a mis amigos, a los que he visto muy poquito y a mi ordenador, que lo tengo abandonaico al pobre. Sólo quiero centrarme, organizarme y relajarme. Lo necesito. Y por supuesto, empezar a rajar de mi trabajo como cualquier currante español que se precie jajaja.

¡¡¡ POR FIN COÑO !!!

"UNA DELICIA"

*El otro día le dije a alguien que no teníamos nada en común y no me contestó. No se si piensa que soy una descerebrada que suelta la primera insensatez que le viene a la cabeza o realmente cree en la afirmación que hice.
*El otro día alguien pensó que lo atacaba. La punzada en la boca del estómago no se hizo esperar. Era puro miedo a la perdida de su amistad. ¿Será verdad que no pienso lo que digo?
*El otro día, como muchos otros días, quedaron cosas en el aire, conversaciones inacabadas, situaciones sin resolver. ¿A dónde van? ¿Terminarán pasando factura o quedarán en el olvido?
Es una delicia vivir conmigo misma. Supone algo así como tener doble personalidad. En la calle, me bloqueo y hablo sin parar cosas sin sentido o directamente enmudezco. En casa, intento razonar lo que hice o dije y me arrepiento, me río, me enfado, disfruto y sufro, pero siempre con el regustillo amargo de no poder volver atrás.
Lo dicho, una delicia.

"DEPRESIÓN POSTVACACIONAL"

Po va ser que no.
Nada de vacaciones, he estado trabajando, bueno, para ser más exactos: sustituyendo a alguien que trabaja y que estaba de vacaciones. (Menos da una piedra “oyes”).
En realidad yo lo que tendría que tener es una gran depresión postlaboral, pero no, ni siquiera eso (Coño, no me ha dado tiempo ni a hacerme a la idea de que estaba trabajando). El caso es que me he tomado unas vacaciones del Blog, no de las verdaderas, así que no he viajado ni nada de eso. Y puede que hasta siga trabajando (Cruzaré los dedos) aunque volveré a mi actividad blogera, visitaré a todos e intentaré ponerme al día con vuestros últimos Post.
Por supuesto, daros las gracias a todos por dejarme mensajes con el deseo de que tuviese unas buenas vacaciones, lo pasara muy bien y recargase pilas. En realidad es lo que he hecho al fin y al cabo, pues cuando uno está en el paro, que le salga un currillo es como que te toque un premio. Un gran beso para todos.

"SÓLO POR UNOS DÍAS"

"PUESTOS A IMAGINAR..."

Basado en el post de alguien.

"CON SU BLANCA PALIDEZ"

Bueno, pues ya estoy aquí, y si te digo la verdad, me da hasta fatiga decir que bajé a la playa el fin de semana. ¿Qué por qué? Coño, estoy tal cual me fui, ni siquiera un poco rosilla. Creo que me voy a poner un poco de crema sin sol (O directamente un buen brochazo de Titanlux color arena del lejano desierto) a ver si así me bronceo un poquillo.

Tanta palidez me deprime, no por mí que me importa un pimiento. Son los típicos comentarios que cada año se repiten invariablemente: ¿Por qué no tomas un poco el sol? (Ya lo hago capullo) Estás muy pálida (soy pálida gilipollas) ¿Por qué no bebes un poco de zanahoria mezclada con papaya? (Me acabas de solucionar la vida imbecil) Que blanca estás (menos mal que me lo dices subnormal, si no nunca me habría dado cuenta).

¿Pero es que estamos tontos o qué? Me encantaría ponerme morena, uno parece más atractivo con buen color de piel (O al menos ahora que está de moda) pero soy pálida y así voy a continuar el resto de mi vida. Y joder, tampoco estoy tan mal, podría hacer un bonito anuncio para Bennetton jajaja.

"MAÑANA SI ES VERANO"

"LA VIDA ME ESPERA ¿A QUE ESPERO YO?"

Sustituir el sentimiento de ilusión por el de ansiedad es todo un despropósito, más aún, una putada. Si tenemos en cuenta que la vida es demasiado corta y que la mayoría de las cosas no merecen esa sensación de miedo ¿Qué nos queda? Una pérdida total y absoluta de tiempo, una sin razón. Todo esto, en teoría, lo tenemos claro la mayoría de nosotros, pero ¿Qué ocurre en la práctica? Ocurre que cuando se trata con sentimientos irracionales, corres el riesgo de perder el control sobre ti mismo y lo peor, pasarlo mal innecesariamente. Intentar dejarse llevar es como darte un martillazo en la cabeza y esperar que no te duela, porque te conoces, porque sabes que un golpe duele igual que sabes que hay cosas que te producen ansiedad e intentar cortar esa conexión en tu cerebro…¿Cómo se hace? Leí que tenemos más conexiones en el cerebro que estrellas en todo el universo ¿Cómo encuentras esa pequeña y maldita conexión que te está jodiendo? ¿Cómo cambias la conducta de alguien que lleva toda la vida actuando de la misma forma? Sinceramente, creo que muchos lo han conseguido pero también creo (y no se por qué razón) hay quien no lo consigue, con ello no quiero decir que no estén preparados o no quieran hacerlo o no quieran enfrentarlo. Solo digo que si el cerebro es tan complicado, la persona también lo es y tal vez aún no se tengan conocimientos suficientes como para hacer frente a cierto grupo de gente con dificultad para superar lo que la mayoría no considera ni siquiera un problema. Todos queremos nuestra parcelita de tranquilidad, de felicidad y amor (teniendo claro que esto sólo lo puedes conseguir en pequeñas dosis) y yo lo quiero y no lo tengo, pero lo voy a tener, de una forma u otra. Ya ha llegado un momento en que todo me da igual (hablo de todo lo que me concierne a mí claro, no voy a pisotear a nadie para conseguir un fin personal) y no tengo miedo de cómo puedo terminar (ya es sabido lo pesimista que soy, por tanto, imaginad como preveo mi final jajaja) sólo se que hay una parcela para mi y la voy a tener.

Este no es un Post de desesperanza, ni de queja, ni siquiera de auxilio. Porque no quiero que me socorran, no lo necesito. Este es un trabajo individual, solo yo puedo encontrar la respuesta, mi propia respuesta, la que es válida para mi. Este es un Post que solo pretende una cosa: Compartir pensamientos y ahuyentar fantasmas.

P.D. Me pareció un déjà vu, pero no. Ya escribí algo parecido. Quizás sólo quiera recordarme que tengo una tarea pendiente.

"...Y A QUE VELOCIDAD..."

“Lo que somos no cambia nunca,
Quienes somos es lo que no deja de cambiar”.

"SI"

"15 VECES TAL VEZ"

¿Qué le pasa a la gente? Tal vez esté pecando de ingenuidad y los hombres y las mujeres, realmente no puedan ser amigos (La eterna discusión) o tal vez esté viendo demasiadas películas en las que se abrazan y se dicen lo mucho que se quieren sin necesidad de que exista una relación sentimental.
¿Por qué todo el mundo se empeña en sacar tres pies al gato?
Al final terminan contagiándome y de repente me sorprendo en medio de una conversación pensando: “¿Qué habrá querido decir con eso?” o leyendo un E-mail o un mensaje o lo que sea e intentando leer entre líneas por si hay un mensaje oculto o un doble sentido, cosa que no ocurre jamás.
Tal vez tenga que ser así, y eso sea lo divertido, (aunque yo aún no me divierta mucho con ello) intentar averiguar lo que esconden unas simples palabras.
Me siento incapaz de encontrar nada y cuando escribo, tampoco estoy pensando si mis palabras significaran algo más (tal vez ya se encargue de eso mi subconsciente). Procuro ser clara y decir lo que quiero decir.
Tal vez me esté engañando a mi misma y soy más complicada de lo que creo, o tal vez si que me divierta aunque no quiera reconocerlo. O tal vez sea la historia de mi vida y lo que tenga es miedo a divertirme o a encontrar algo que no quería encontrar o que estaba deseando encontrar pero me aterra enfrentar.
Tal vez lo quiera enfrentar. Tal vez ha llegado el momento de asomarme al abismo que hay en mí.
Tal vez todo sea un espejismo o por el contrario el espejismo sea el pasado del que aún intento deshacerme y dejar atrás.
Tal vez debería dejar de escribir capulladas de este estilo y hablar solo de cosas cotidianas, que conozco y me hacen sentir más segura.
¿Es posible ser la persona más insegura de la tierra y sentirme cómoda en mi inseguridad (Que es lo único que conozco) y en vez de luchar contra ella, buscar más situaciones de inseguridad? ¿O tal vez esto es precisamente luchar contra ella? ¿O tal vez lo único que quiero es empezar a reírme un poco de mí para variar?
¡ Viva la contradicción ! O tal vez no.

"PAL NEXO"

"Un suspiro es una poesía ahogada..."

Figúrate la dificultad para recordar algo tan rematadamente complicado.

En fins. Tienes una amiga impagable, jejeje.

"LÍA"

"RUTINILLAS"

Sábado 10, 9:30h.

Como siempre, llego tarde. Soy consciente de la mala impresión que eso produce, pero mi inseguridad no me permite pasar por alto ninguno de mis rituales, antes de salir (miradita al espejo, comprobar bolso: tabaco, móvil, llaves y monedero, cremallera del pantalón, miradita al espejo, un último pis, + colonia y desodorante, cremallera del pantalón, ¿llevo los pendientes? Si, miradita al espejo, ¿cogí las llaves?, despedida (con pase de modelos incluido ¿es que no tienes otra camisa? ¿Por qué no te peinas “patrás”?) Miradita al espejo. “jijiji” “jajaja”, menudo suplicio).

G!º: ¡Que me voy!
Masun: Que no te vas a cambiar la camisa ¿no?
G!º: ¡¡¡ ADIOOOSSS !!!

(Portazo, para hacer evidente que me he ido)

Masun: La niña, que no se puede hablar con ella, “oyes”.
Pasun: ZZZzzz…

(El tono de voz de mi madre es lo suficiente alto como para que pueda escucharla con claridad tras la puerta) Pero que bajo las escaleras, salgo, miro “parriba”… Coño, y allí está, junto a sus margaritas, apoyada en la barandilla del balcón. (Se que algún día echaré de menos todo esto, pero soy la típica hija desagradecida y malhumorada, aunque consciente de la falta que me hace mi madre. ¿Qué haría yo sin mi Masun?)

Masun: Que te diviertas.
G!º: Sí ma.
Masun: A ver si sales más.
G!º: Sí ma.
Masun: ¿Llevas suficiente dinero?
G!º: Sí ma.
Masun: ¿No tenías una camisa azul nueva?
G!º: QUE YA LLEGO TARDE MAAAAAAAA. (Mientras echo a correr).
Masun: Siempre te pasa lo mismo, eres una plasta. (Esto también lo escucho, y eso que ya di la vuelta a la esquina).

Esta conversación sería muy corriente si no tuviésemos en cuenta el pequeñísimo detalle de que superé la treintena hace tiempo.

Sábado 10, 9:45h.

G!º: Lo siento.
Nexo: No tienes arreglo.
G!º: ¿Dónde vamos?
Nexo: ¿Dónde siempre? ¿Sabes que hoy es sábado de feria?
G!º: Anda queeeee… Claro que no tenía pensado subir al ferial, por eso no he estado pendiente.

(Nos miramos)

G!º: Que estamos mayores…

Nos reímos, miramos al camarero y al unísono decimos:
“Un Nestea por favor, y de tapa lomo Ali-Oli”.
Las eternas charlas con el Nexo son completísimas. Nos quejamos de todo, nos ponemos al día en cuestión de chismes, despellejamos al que (por mala fortuna) toque esa vez, nos reímos, nos hacemos confidencias de todo tipo, amorosas, familiares, psicológicas, laborales, etc… (Que desahogo, tú).

Cuando vuelvo a casa estoy como nueva. Meto la llave en la cerradura y con extremo cuidado, abro y cierro de nuevo, a oscuras, me quito los zapatos y recorro el pasillo sigilosamente y justo cuando voy a doblar la esquina “clic” se enciende la luz de la mesilla de mi madre.

Masun: ¿Ya estás aquí?
G!º: Sí, duérmete masun, mañana te cuento.
Masun: Dile a tu padre que baje la radio.
G!º: Sí ma.
Masun: Ya he hecho pis 7 veces esta noche.
G!º: Sí ma.
Masun: ¿Lo has pasado bien?
G!º: Buenas noches ma.

Sigo andando de puntillas por el pasillo de camino a mi dormitorio.

Masun: Que no se puede ni hablar con esta niña.

Por supuesto que lo escucho mientras entro en mi habitación. ¿Las madres duermen alguna vez? ¿Dejan de preocuparse alguna vez? ¿Olvidan algo alguna vez? Claro que no, son un coñazo, pero un coñazo impagable. Yo no cambio a mi Madre ni por 3.000 camellos, o millones, jejeje.

P.D. Las conversaciones no están escritas textualmente, siento que mi memoria no de para tanto.

"FELICIDADES"

Que día de cumpleaños ¿eh Masun?
El día comienza nublado. (El y nosotros). (¿Tensión baja?)
No hay regalos. (Ni dinero para regalos).
Limpiar, hacer una comida rica, preparar una tarta…
Aplazamos a la noche, pues hasta entonces no estamos todos.
A las 5:00h. a urgencias (Nuestro tour particular con banderilla de Urbazón y larga espera). (Médico guapo pero soso).
Empieza a llover (Ni siquiera un buen chapetón que limpie la atmósfera y refresque un poco).
Vuelta a casa. (Taxista simpático).
Cenamos todos por fin y cantamos y soplas tus velas.
Que día de cumple Masun, aunque lo importante, no es lo que suceda, lo primordial es que nunca olvides que eres única.

"1D"

Hoy me he dado cuenta de que mi Blog exhala un aire de pesimismo que no me gusta nada. Cualquiera pensaría que soy una persona constantemente atormentada. Pero no es así, la tormenta sólo planea sobre mi a ratos (en caso contrario sería agotador) pero cuando escampa y comienzan a abrirse paso pequeños rayos de sol, respiro profundamente y pienso: “Nada dura para siempre, de hecho sólo dura un ratillo” (menos mal ¿no?).
No sé por qué últimamente solo escribo sobre lo que me preocupa en vez de hacerlo sobre lo que tengo, lo que me gusta, lo que me hace feliz o simplemente sobre lo que me ocurre, el transcurrir de mi vida, que aunque últimamente no sea muy interesante, no tengo duda de que cualquier día me sorprenderá nuevamente (lo hace siempre). Antes o después, o más bien tras…
El caso es que la inactividad me vuelve vulnerable y yo contrarresto enfadándome conmigo, quejándome de todo y auto compadeciéndome (mal asunto). Es mi mecanismo de defensa. No es el mejor (lo sé) pero es el que tengo y al final uno aprende a reconocerlo y a vivir con ello.
Lo nuevo es escribir en el Blog. La gente con la que normalmente me relaciono, ni lo nota. Yo no quiero que lo noten porque sinceramente no tiene mayor importancia. Son sólo comidas de coco y no merecen la pena. Otro asunto es cuando tengo un problema real. En ese caso si que acudo a ellos sin dilación, a por un consejillo, unas palabras de aliento, su apoyo, esas cosillas que tanta falta me hacen.
En cambio, el Blog lleva las de perder. Aquí no puedo poner buena cara mientras pienso en lo mal que me encuentro. Aquí solo hay una dimensión, y puedo cometer la torpeza de dar una imagen que no se corresponde con la realidad. Por eso pido a todo aquel que en algún momento entra a dar una vuelta por aquí y se encuentre con mi culebrón particular, no se preocupe. Mi intención es solo desahogar mi mente mediante la escritura pública y anónima, que alguien me dijo que sería terapéutica y no se por qué.
Pero es cierto que me de alguna manera he dejado de avergonzarme de mis pensamientos, a veces ridículos, a veces serios y la mayoría infantiles. Ya no me preocupa ser la rara (de vez en cuando hasta me gusta). Lo que quiero decir es que si nos cruzásemos por la calle o nos presentasen en un bar, nunca imaginarías que este es mi Blog. De hecho, pienso que a mi me ocurriría lo mismo con algunos de los Blogs que leo y las

"QUE NO ESPERO..."

"MI REFERENCIA"

Tengo una persona que me sirve de referencia para saber como me encuentro. Dicha persona no sabe nada, en realidad no lo sabe nadie. El caso es que según me comporto con esta, suelo valorar mi estado y la última vez que la vi, noté que había dado un paso atrás. Esto no me preocupa, más bien me pone en alerta para que la próxima vez que la vea, sean dos pasos adelante. Hay personas que te lo ponen muy fácil, con las que te sientes cómodo hagas lo que hagas y a las que dar un abrazo no supone un gran esfuerzo pues sus brazos ya te están esperando. Pero luego hay otras que (creo que se parecen más a mi) no se si por timidez o por su carácter, son más difíciles en el trato (con ello no quiero decir que me gusten menos, todo lo contrario, suponen todo un reto para mi. Además me suelen atraer, encuentro algo interesante en ellas que me llama la atención) y mi persona de referencia pertenece a este segundo grupo. Muchas veces me dan ganas de darle un fuerte achuchón, pero me reprimo por miedo a que se incomode. Bueno, también por mi propia timidez, pero si supiera que no se iba a incomodar, lucharía por vencer mi miedo. En realidad es lo único que hago últimamente, luchar. Luchar por superar mis miedos. No puedo quejarme. Hace un año largo (ya casi dos) si me hubiesen dicho como me sentiría ahora, no lo habría creído. Pero no he parado de luchar y a veces me canso, pero cuando pienso en todo lo que consigo, es como si me cambiaran la pila alcalina y vuelvo a mi pequeña guerra diaria. A veces me entristezco, pues si contase lo que para mi es toda una batalla, a más de uno se le descolgaría el mentón. Pero otras veces me río por lo ridícula que me parece la situación, después de haberla superado. Y aquí sigo, con mi persona de referencia, con mis miedos y luchas, pero viva y lo más importante, viviendo.

"POLE"

Me siento muy orgullosa, así que si alguien quiere saber el motivo de mi orgullo, puede hacerlo sintonizando “Cadena Cien” (en el 88.02 FM) de 14:00 a 18:00h, de lunes a viernes.
Esa voz maravillosa es la de mi hermana.
Enhorabuena.
Te quiero mucho.

"EXPANSIÓN"

"HTML O JAVASCRIPT ???"

Ese Blog me puede.
Intento cambiar el color de fondo por una fotografía, cambiar la fuente de algunas letras, tamaños, marquesinas, colores, etc… Y no me deja. Tiene el código fuente grabado a fuego.
AAAAHHHHHHHGGGGGGGG !!! Odio que una máquina me haga sentir tan frustrada.
Es como si me dijese entre dientes: “Lo que has estudiao no te sirve pa ná, capulla ignorante, no puedes conmigo jejeje”.
¡Po va ser que no!
Ya tengo mis apuntes de HTML en las manos y por mis muelas que te cambio (necesito un diccionario de ingles). ¿Y el libro de Java?
Anda queeeeeeeeee !!!

"ESTA CHICA SABÍA LO QUE DECÍA"

El día más bello, hoy
La cosa más fácil, equivocarse
El obstáculo más grande, el miedo
El mayor error, abandonarse
La raíz de todos los males, el egoísmo
La distracción más bella, el trabajo
La peor derrota, el desaliento
Los mejores maestros, los niños
La primera necesidad, comunicarse
La mayor felicidad, ser útil a los demás
El misterio más grande, la muerte
El peor defecto, el mal humor
El ser más peligroso, el mentiroso
El sentimiento más ruin, el rencor
El regalo más bello, el perdón
Lo más imprescindible, el hogar
La ruta más rápida, el camino correcto
La sensación más grata, la paz interior
El arma más eficaz, la sonrisa
El mejor remedio, el optimismo
La mayor satisfacción, el deber cumplido
La fuerza más potente, la fe
Los seres más necesitados, los padres
Lo más hermoso de todo, el amor

Madre Teresa de Calcuta

"SENCILLA ALEGRÍA"

¿Por qué será que este Blog hace que confiese como una bellaca?

Gajes de Internet.

Bueno, solo quería decir:

“ SACABÓ “

Ya me he auto compadecido suficiente sobre este tema y paso de seguir hurgando la herida. No es que esté menos preocupada, es más bien que lucho contra mi misma y mi maldito miedo al fracaso y al triunfo, coño y a to lo demás.
Prefiero parecer la Barbie Malibu con la sonrisa puesta hasta pa dormir. Así me obligo a estar contenta y a salir que me de el sol, que buena falta me hace, tal vez un poco de ejercicio (Toy mu tien'na, jajaja).

No se que haré...en este instante, me da igual.

Solo busco la sencilla alegría.

"???"

¿Donde está el problema?
¿Se trata de dilemas psicológicos o existenciales?
¿Por qué tengo tantas preguntas?
¿Por qué ahora?
¿Los cambios?

"SOY ÚNICA"

“Que el temor a fallar, no te impida jugar”.
Así debería ser ¿no?

Dicen que las personas pueden cambiar, pero yo no estoy muy segura. Pienso que pueden luchar contra sus fantasmas, intentar cambiar su comportamiento, pero lo que tú eres, tu “yo”…
Me refiero a que eres único, tienes tus experiencias, tus conocimientos y todo ello es lo que te hace ser, y no digo que tu ética o tu opinión, no pueda cambiar después de algún acontecimiento o después de meditarlo, lo que digo es que hay ciertas cosas que quedan grabadas a fuego en nuestro subconsciente y que si tienes la mala suerte de que sean inútiles, es más, te estorben, puede que conviertan tu vida en algo que no deseas.
No se para que me meto en estas cuestiones si no tengo ni idea de psicología. Vuelvo a caer en lo mismo pero, quisiera cambiar y necesito saber.

No seáis demasiado duros conmigo ¿si?

"SIGUIENTEEEEE!!!!!!!!"

El viernes terminaré el curso y estoy que no me hallo.
Por un lado estoy contenta, he conseguido otro título que poner en mi escueto currículo. Pero por otro lado, se acabaron las excusas, vuelvo al paro o lo que es lo mismo, a la vida real.
…Y estoy acojonada. Buscar trabajo…
Entrevistas, burocracia, trajes de chaqueta, ventanillas, sonrisas falsas, papeleo, esperas, anuncios, nervios, fotocopias, cansancio.
La verdad es que todos pasamos por eso y al final no es para tanto, el problema es mi inseguridad. Sigo pensando que no estoy preparada para la responsabilidad que conlleva. Al final terminaré limpiando un hotel de mala muerte, como si lo viera. No sé ni para que me molesto en seguir estudiando si luego no soy capaz de enfrentarme a lo que quiero, si no voy a luchar por mí y por mis cualidades.
Desde luego, caer en la desesperanza es lo último y yo hace tiempo que caí. Voy a necesitar ayuda y no se a quien ni a donde dirigirme.
Siempre perdida. Es una sensación que conozco pero no por ello menos desagradable.

"SIGO TRABAJANDO..."

Pues no fue para tanto, siempre me ocurre igual, me vuelvo irritable, solo pienso en lo malo, en lo que puede ir mal, me pongo nerviosa, intento adelantarme a los hechos para no dejar ningún cabo suelto, ensayar, preparar… Y al final, ¿pa qué? Pa ná, energía perdida. Lo he pasado bien, sin más. Solo me queda un fuerte dolor de espalda, es lo que tiene el estrés cuando lo somatizas. Pero estoy orgullosa, prueba superada. ¿Cuándo será la siguiente? Espero que pronto.

Que no tengo arreglo chiquillo...

"LA NOCHE ME CONFUNDE..."

OJUUUU !!! Que malamente estaba yo anoche...¿Un acertijo?

Definitivamente, cuando algo ronda por mi cabeza, empiezo a desvariar.

Los que me conocen lo saben y procuran no hacerme mucho caso.

Con to y con eso me esfuerzo por tener pensamientos positivos,

aunque es evidente que aún no consigo dominar la técnica.

Será la astenia primaveral.

"¿SOLO UN SUEÑO?"

Tengo el bloqueo del escritor capullo, que ni escribe ni deja escribir, así que se me ocurre que podríamos jugar un rato. ¿Creéis que los sueños tienen un significado oculto? ¿Os va la psicología? Pues bien, ahí va uno.

Anoche soñé que dormía y que a mí alrededor volaba un mosquito que me picaba continuamente. No podía verlo en la oscuridad (que tontería, pero si estaba dormida) pero lo oía con claridad cuando pasaba cerca de mi oído, como para restregarme lo orgulloso que estaba de su hazaña. Mientras, yo me revolvía entre las sábanas, dando manotazos al aire unas veces y rascándome frenéticamente otras. Tenía decenas de picotazos por todas partes. ¿Por qué no hice nada? ¿Por qué no encendí la luz y maté al puñetero mosquito? Si, si, ya sé, estaba dormida, pero se supone que es mi sueño. Tal vez no puedes controlar tus sueños. Tal vez es verdad que son una manifestación metafórica de la realidad. Una pista: me sentía completamente frustrada, solo daba palos de ciego y me auto compadecía. ¿Qué significa?

"ANÓNIMOS"

Los mensajes anónimos son mi gran dilema. No se si quiero recibirlos o no. Bueno, si para recibir palabras de aliento, han de ser anónimas, acepto, me rindo, siempre será mejor que el silencio o la soledad.
Por un lado están muy bien pues puede que alguien quiera decirte algo bonito y no se atreva si tiene que desvelar su identidad, pero por el otro, es desconcertante y a veces llega a ser descorazonador. Querría saber quien se toma la molestia de compartir conmigo unos minutos, unas líneas, un cariño. Quisiera saber para poder agradecer. Tal vez tampoco quieran agradecimiento, pero yo necesito expresar de alguna manera que me alegran, me aconsejan, me dan esperanza, me enseñan, me salvan y hasta me ruborizan. Y que hasta los echo de menos cuando me faltan. En serio, si supiera vuestra identidad (o en su defecto, un nombre falso) podría/querría deciros tantas cosas…

"¿ QUE HARÉ ?"

La pauta del caracter de alguien,
es lo que hará al saber que nadie
ha de saber lo que hará.
...he dicho.

"RESPUESTA"

Lo que más deseo,

lo que más añoro,

lo que más necesito, es

DIBUJAR.

Parece sencillo ¿verdad?

Te aseguro que no lo es.

"JUEGO"

Me han propuesto un juego y la verdad a mi los juegos se me dan fatal, aún así lo intentaré.
Se llama: "Cuatro"

4 trabajos que he realizado:
- Canguro. (Una y no más Sto. Tomás)
- Secretaria. (No me pagaron)
- Camarera de pisos. (Muy duro, perdí 10 kilos)
- Diseñadora gráfica. (Aún espero que me paguen)

4 películas que puedo ver una y otra vez:
- Love Actually. (Lo siento, me van los pastelazos)
- La guerra de las galaxias. (Ambas trilogías)
- Orgullo y prejuicio. (Todas las de época me flipan)
- Regreso al futuro. (Todas las que tengan que ver con viajes en el tiempo)

4 lugares en los que he vivido:
- Granada.
- Ibiza.
- Mi Imaginación.
- Mis Pesadillas.

4 programas de televisión que me gustan:
- C.S.I. (Horatio, por supuesto)
- Buenafuente. (Es demasiado tarde)
- Urgencias. (Demasiado tarde)
- House.

4 platos favoritos:
- Tortilla de patatas. (Un clásico)
- Lentejas.
- Patatas fritas con un buen filete.
- Pastela. (Mi último descubrimiento)

4 lugares a los que viajé de vacaciones:
- Italia. (Viaje de estudios)
- Paris.
- Motril-Torre Nueva. (Playita)
- Rábita. (+ Playita)

4 defectos que tengo:
- Miedosa.
- Desconfiada.
- Nerviosa.
- Insegura.

4 deseos que aún no cumplí:
- Tener carné de conducir. (No se cuando será el año)
- Tener mi propio nidito.
- Encontrar un trabajo que realmente me guste y me dure.
- Dibujar. (Y no parar nunca, nunca, jamás)

4 sitios donde me gustaría ir:
- Ibiza+Formentera. (Quiero volver, una larga temporada)
- Un balneario de Galicia. (En invierno no que hace frío)
- Grecia.
- Turquía, China, Egipto, N.Y., Japón, Cuba… (¿Solo 4?)

4 virtudes que tengo:
-
-
-
-Lo dejo pa despues...

4 cosas que odio:
- La injusticia.
- La venganza.
- La humillación.
- El dolor.

4 lugares que visito a diario:
- Mi correo.
- Mis clases.
- El estanco. (Espero que no por mucho tiempo)
- El WC. (jejeje)


Invito, o mejor, reto a todo el que lo vea a que lo haga en su Blog. Será interesante leer vuestras respuestas. Yo me lo he currao, esto se lleva un buen rato no creas.

"PREGUNTA"

¿Sabes que quiero realmente? ¿Lo que deseo con toda mi alma e incluso con desesperación? ¿Lo que necesito como el sol o el agua? ¿Lo que añoro con tristeza? ¿Lo que anhelo con esperanza? ¿Lo que me haría feliz? ¿Lo que ansío con impaciencia? ¿Lo que persigo con pasión? ¿Lo que me atormenta no poder llevar a cabo? ¿Lo sabes?

"UN GANSO CON PRETENSIONES DE GALLINA"

Este ganso se ha puesto filosófico y no para de darle vueltas y vueltas a una frase y de cómo llevarla a cabo sin que su corazón estalle en mil pedazos.
“No se puede encontrar la paz evitando la vida”.
¿Como se te queda el cuerpo? Es como pa echarse a llorar, aunque no pienso hacerlo (que no tengo el síndrome premenstrual y no toca) prefiero seguir pensando en ella, que por otra parte es igual de entretenido que ir de compras pero sale más barato, y a la larga llena más.
¿Has pensado algo ya? Porque yo sigo dándole vueltas y vueltas. ¿Aprender a vivir? ¿Sin ansiedad? Para mi es ciencia ficción ¿Alguien sabe algo de magia? ¿El teléfono de J.Antonio Marina? ¿El de Alejandro Jodorowsky? ¿La receta de la abuela? ¿Algún tutorial en internet? Estoy desesperá.

"UN SIN SENTÍO"

Esto no es un diario, así que es normal no esperar que escriba algo cada día. Para mi sería imposible.
Pero hoy…hoy es especial, ya está aquí el cambio estacional, y ya sabéis lo que pasa mmmmmmmmmmmm, por eso “hoy” tenía que escribir.
¿Estás contento? Hace sol. Tu mirada brilla más que otras veces, lo he notado. La temporada del “ganso” da comienzo y aquí me tienes con una sonrisa, casi una mueca de pava, algo canalla eso sí y mu feliz amigo, que la velocidad no tiene nada que ver con el tocino y que la edad no tiene na que ver con sentirse como un quinceañero esperando un romance de verano y que mejor no llegue, porque pa qué, pudiendo ser muchos ¿no? Y disculpen mis palabras quienes puedan escandalizarse, pero así me siento, así lo siento y me gusta sentirlo así. Que digo yo ¿queda alguien que se pueda escandalizar por algo así? Hay gente pa tó, así que no me haré la listilla, que el sol es mi vida y sin el me muero y que te quiero y que “lo que parecería una serie de catastróficas desdichas, sería en realidad el inicio de un viaje” je je je.

"UN POQUILLO DE OPTIMISMO"

"TRAS MI OREJA"

¿Donde está El punto exacto de gravedad de las cosas? ¿Por qué soy tan teatrera, tan dramática? Es normal que asuste a los que me rodean y la verdad no merece la pena. El hecho de que yo lo pase tan mal, de que mi cabeza me juegue tan malas pasadas, no significa que la cosa sea tan grave. Y no es una llamada de auxilio porque se exactamente lo que me pasa y como ponerle remedio. Creo que se trata más bien de una forma de pedir unos mimos, una atención. Pero volvamos a la realidad. Cada uno tiene su vida, sus propios problemas y lo que es más importante, cada uno es como es. No puedo pedir peras al olmo. Nunca he querido pertenecer a ese grupo de personas que necesitan una atención constante, no porque sean egoístas sino porque terminan resultando pesadas, aunque realmente lo necesiten. Yo quisiera ser un poco más independiente y no necesitar tanto a los demás. En fin, que no se cuando se me pasarán los malos rollos. Deberíamos tener un interruptor detrás de la oreja para cuando nos demos cuenta de que estamos pensando demasiado en nosotros mismos y en la cantidad de paranoias que arrastramos. “CLIK” y se acabó.

"¿QUE ES UN BLOG?"

"BOFETADA DE REALIDAD"

Cuando las cosas se tuercen irremediablemente, una y otra vez y además te das cuenta de que tú mismo las estás provocando te sientes muy mal.
Quiero dejar de pedir perdón. Estoy harta de molestar a todo el mundo y de que eso me provoque una culpabilidad estúpida que no sirve nada más que para provocarme una ansiedad incontrolable.
Me dicen que no cuento ciertas cosas que los demás si comentan. ¿Nadie se pregunta si no tengo motivos para no hacerlo?
Imagino que es normal que si yo no hablo de un tema, a la gente no le guste que encima juzgue o aconseje al que si lo hace. O tal vez sea que no estamos de acuerdo. En cualquier caso es un error en el que suelo caer.
No sé, a lo mejor he perdido la perspectiva pero no creo que sea una conducta tan grave y menos si se trata de una conversación entre amigos. O sí…

Corro el peligro de hacer perder la paciencia y que me lo echen en cara. De todas formas no es esto lo que realmente me duele, es lo que me callo lo que más hiere. ¿Porqué una cosa tan nimia me hace sentir tan inútil, ridícula y patética? Ese es el quid de la cuestión.

"MAL CARACTER"

Cuando piensas en una persona muerta de miedo,

en tu mente aparece la imagen de alguien tiritando,

con la cara desencajada, gritando y pidiendo auxilio.

Pero hay que mirar más allá porque

el miedo se disfraza de mil maneras.

"¿UNA CONVERSACIÓN INTRASCENDENTE?"

Es peligroso hablar de una persona que no está presente. Todos lo hemos hecho. No es justo para ella, pero tampoco para los demás. Sin saberlo, puedes hacer mucho daño pues puede que en esa reunión haya alguien que se vea reflejado en lo que allí se está comentando y de repente se encuentre ante un muro de incomprensión. Es fácil entonces que la tristeza lo embargue y hasta se sienta ridículo, atacado, humillado. Por otro lado es bueno que alguien diga tus errores en voz alta (se hacen más reales y puedes ponerles remedio). Pero en el fondo no te hablan a ti, nadie sabe lo que está pasando, y por lo tanto, termina por no servir de nada. O lo que es peor, si antes te costaba hablar de tus problemas, después de una conversación así puede que sea imposible en el futuro.

"EL COLMO DE LOS BLOGS"

Desde luego, si en algún momento pensé que al escribir un Blog y subirlo a Internet iba a tener muchos mensajes de quien (por pura casualidad) entrase y lo leyese… Pos me equivoqué. Se supone que de eso se trata ¿no? Pues NO. Tres mensajillos en guerrilla. Que no es por menospreciar porque me encantan, pero con to y con eso me sabe a poco. Estoy pensando que debo de tener el Blog más plasta de la historia de los Blogs, que tampoco sería un delito, pero esto hace que uno se replantee algunas cosillas. Y no quiero que nadie me deje mensajes por lástima (claro que seguramente nadie venga por aquí), solo un poco de atención señores, porque desnudarse pa ná es tontería ¿o qué?.

"NO ES UN POEMA"

Solo soy palabras,
mi cuerpo, mi corazón…
no son nada.

Cuando hable no me escuches,

quien no siente, es mentiroso.

No me des nada si esperas algo,

estoy vacía.

"CONCLUSIÓN"

Quiereme cuando menos lo merezca,
porque será cuando más lo necesite.

"AMISTAD"

En mi cabeza, últimamente, solo oigo dos palabras.

No paro de equivocarme. Esta semana ha sido triste. Todo comenzó el sábado, celebrábamos el cumpleaños de dos amigos. Dejé los regalos para última hora y cuando los tuve, tenía la sensación de que eran una chapuza y que no les iban a gustar. A primera hora estaba distraída, tras esto estaba cabreada. Mientras me arreglaba, crecía en mí la inseguridad y cuando estuve lista, la sangre me hervía. Por supuesto les di la noche. No paré de quejarme ”vamos a otro sitio, qué frío, este pub no me gusta, la culpa es de…, me duele la cabeza, no os aguanto, no me aguanto…” El domingo me cabree aun más, no es que estuviera incómoda en los lugares a los que fuimos ni con la gente con la que me encontraba. Estaba incómoda conmigo misma. A veces pasa, pero lo odio. Lunes, no paré de pensar “¿por qué nadie me mandó a la mierda?” Martes “¿por qué me aguantan una detrás de otra?” Miércoles “¿por qué soy así? Jueves, la gran jaqueca, no pude ir ni a clase, somaticé a lo bestia, Viernes “¿será que me quieren tanto como yo a ellos?” Espero que no, mi amor es incondicional pero también ansioso, aterrado, desesperado. Preferiría que fuese un cariño especial, tierno, amable, seguro, pero… ¿existe la seguridad en la amistad? Espero que si. No soy lo que se dice una buena amiga. Es descorazonador lo perdida que puedo estar a veces y lo inquietantes que pueden ser mis pensamientos.
Mañana es sábado y solo deseo verlos.
Las dos palabras son “Lo Siento”.

"2006"

Año nuevo, vida nueva… ¿Pero todavía hay alguien que se crea eso? El caso es que sigo haciendo los buenos propósitos de año nuevo, imagino que lo hago por inercia aunque soy consciente de que como todos los años, no cumpliré ni uno solo. No se ni por qué escribo esto, no me interesa lo más mínimo. La navidad es una época que me gusta mucho, pero me desborda siempre, tantas expectativas, tantos excesos, tantos encuentros, tanto tráfico, tantas colas y lo peor, ni un duro en el bolsillo. Menos mal que tengo el consuelo de las luces y los sms. Creo que fue J.J.Benitez quien dijo que cristo nació el 12 de agosto, anda queeee, definitivamente estas fiestas son una locura.
“ ¡¡¡ OTRO WISKICOLA POR FAVOR !!! “