"MAÑANA SI ES VERANO"

"LA VIDA ME ESPERA ¿A QUE ESPERO YO?"

Sustituir el sentimiento de ilusión por el de ansiedad es todo un despropósito, más aún, una putada. Si tenemos en cuenta que la vida es demasiado corta y que la mayoría de las cosas no merecen esa sensación de miedo ¿Qué nos queda? Una pérdida total y absoluta de tiempo, una sin razón. Todo esto, en teoría, lo tenemos claro la mayoría de nosotros, pero ¿Qué ocurre en la práctica? Ocurre que cuando se trata con sentimientos irracionales, corres el riesgo de perder el control sobre ti mismo y lo peor, pasarlo mal innecesariamente. Intentar dejarse llevar es como darte un martillazo en la cabeza y esperar que no te duela, porque te conoces, porque sabes que un golpe duele igual que sabes que hay cosas que te producen ansiedad e intentar cortar esa conexión en tu cerebro…¿Cómo se hace? Leí que tenemos más conexiones en el cerebro que estrellas en todo el universo ¿Cómo encuentras esa pequeña y maldita conexión que te está jodiendo? ¿Cómo cambias la conducta de alguien que lleva toda la vida actuando de la misma forma? Sinceramente, creo que muchos lo han conseguido pero también creo (y no se por qué razón) hay quien no lo consigue, con ello no quiero decir que no estén preparados o no quieran hacerlo o no quieran enfrentarlo. Solo digo que si el cerebro es tan complicado, la persona también lo es y tal vez aún no se tengan conocimientos suficientes como para hacer frente a cierto grupo de gente con dificultad para superar lo que la mayoría no considera ni siquiera un problema. Todos queremos nuestra parcelita de tranquilidad, de felicidad y amor (teniendo claro que esto sólo lo puedes conseguir en pequeñas dosis) y yo lo quiero y no lo tengo, pero lo voy a tener, de una forma u otra. Ya ha llegado un momento en que todo me da igual (hablo de todo lo que me concierne a mí claro, no voy a pisotear a nadie para conseguir un fin personal) y no tengo miedo de cómo puedo terminar (ya es sabido lo pesimista que soy, por tanto, imaginad como preveo mi final jajaja) sólo se que hay una parcela para mi y la voy a tener.

Este no es un Post de desesperanza, ni de queja, ni siquiera de auxilio. Porque no quiero que me socorran, no lo necesito. Este es un trabajo individual, solo yo puedo encontrar la respuesta, mi propia respuesta, la que es válida para mi. Este es un Post que solo pretende una cosa: Compartir pensamientos y ahuyentar fantasmas.

P.D. Me pareció un déjà vu, pero no. Ya escribí algo parecido. Quizás sólo quiera recordarme que tengo una tarea pendiente.

"...Y A QUE VELOCIDAD..."

“Lo que somos no cambia nunca,
Quienes somos es lo que no deja de cambiar”.

"SI"

"15 VECES TAL VEZ"

¿Qué le pasa a la gente? Tal vez esté pecando de ingenuidad y los hombres y las mujeres, realmente no puedan ser amigos (La eterna discusión) o tal vez esté viendo demasiadas películas en las que se abrazan y se dicen lo mucho que se quieren sin necesidad de que exista una relación sentimental.
¿Por qué todo el mundo se empeña en sacar tres pies al gato?
Al final terminan contagiándome y de repente me sorprendo en medio de una conversación pensando: “¿Qué habrá querido decir con eso?” o leyendo un E-mail o un mensaje o lo que sea e intentando leer entre líneas por si hay un mensaje oculto o un doble sentido, cosa que no ocurre jamás.
Tal vez tenga que ser así, y eso sea lo divertido, (aunque yo aún no me divierta mucho con ello) intentar averiguar lo que esconden unas simples palabras.
Me siento incapaz de encontrar nada y cuando escribo, tampoco estoy pensando si mis palabras significaran algo más (tal vez ya se encargue de eso mi subconsciente). Procuro ser clara y decir lo que quiero decir.
Tal vez me esté engañando a mi misma y soy más complicada de lo que creo, o tal vez si que me divierta aunque no quiera reconocerlo. O tal vez sea la historia de mi vida y lo que tenga es miedo a divertirme o a encontrar algo que no quería encontrar o que estaba deseando encontrar pero me aterra enfrentar.
Tal vez lo quiera enfrentar. Tal vez ha llegado el momento de asomarme al abismo que hay en mí.
Tal vez todo sea un espejismo o por el contrario el espejismo sea el pasado del que aún intento deshacerme y dejar atrás.
Tal vez debería dejar de escribir capulladas de este estilo y hablar solo de cosas cotidianas, que conozco y me hacen sentir más segura.
¿Es posible ser la persona más insegura de la tierra y sentirme cómoda en mi inseguridad (Que es lo único que conozco) y en vez de luchar contra ella, buscar más situaciones de inseguridad? ¿O tal vez esto es precisamente luchar contra ella? ¿O tal vez lo único que quiero es empezar a reírme un poco de mí para variar?
¡ Viva la contradicción ! O tal vez no.

"PAL NEXO"

"Un suspiro es una poesía ahogada..."

Figúrate la dificultad para recordar algo tan rematadamente complicado.

En fins. Tienes una amiga impagable, jejeje.

"LÍA"

"RUTINILLAS"

Sábado 10, 9:30h.

Como siempre, llego tarde. Soy consciente de la mala impresión que eso produce, pero mi inseguridad no me permite pasar por alto ninguno de mis rituales, antes de salir (miradita al espejo, comprobar bolso: tabaco, móvil, llaves y monedero, cremallera del pantalón, miradita al espejo, un último pis, + colonia y desodorante, cremallera del pantalón, ¿llevo los pendientes? Si, miradita al espejo, ¿cogí las llaves?, despedida (con pase de modelos incluido ¿es que no tienes otra camisa? ¿Por qué no te peinas “patrás”?) Miradita al espejo. “jijiji” “jajaja”, menudo suplicio).

G!º: ¡Que me voy!
Masun: Que no te vas a cambiar la camisa ¿no?
G!º: ¡¡¡ ADIOOOSSS !!!

(Portazo, para hacer evidente que me he ido)

Masun: La niña, que no se puede hablar con ella, “oyes”.
Pasun: ZZZzzz…

(El tono de voz de mi madre es lo suficiente alto como para que pueda escucharla con claridad tras la puerta) Pero que bajo las escaleras, salgo, miro “parriba”… Coño, y allí está, junto a sus margaritas, apoyada en la barandilla del balcón. (Se que algún día echaré de menos todo esto, pero soy la típica hija desagradecida y malhumorada, aunque consciente de la falta que me hace mi madre. ¿Qué haría yo sin mi Masun?)

Masun: Que te diviertas.
G!º: Sí ma.
Masun: A ver si sales más.
G!º: Sí ma.
Masun: ¿Llevas suficiente dinero?
G!º: Sí ma.
Masun: ¿No tenías una camisa azul nueva?
G!º: QUE YA LLEGO TARDE MAAAAAAAA. (Mientras echo a correr).
Masun: Siempre te pasa lo mismo, eres una plasta. (Esto también lo escucho, y eso que ya di la vuelta a la esquina).

Esta conversación sería muy corriente si no tuviésemos en cuenta el pequeñísimo detalle de que superé la treintena hace tiempo.

Sábado 10, 9:45h.

G!º: Lo siento.
Nexo: No tienes arreglo.
G!º: ¿Dónde vamos?
Nexo: ¿Dónde siempre? ¿Sabes que hoy es sábado de feria?
G!º: Anda queeeee… Claro que no tenía pensado subir al ferial, por eso no he estado pendiente.

(Nos miramos)

G!º: Que estamos mayores…

Nos reímos, miramos al camarero y al unísono decimos:
“Un Nestea por favor, y de tapa lomo Ali-Oli”.
Las eternas charlas con el Nexo son completísimas. Nos quejamos de todo, nos ponemos al día en cuestión de chismes, despellejamos al que (por mala fortuna) toque esa vez, nos reímos, nos hacemos confidencias de todo tipo, amorosas, familiares, psicológicas, laborales, etc… (Que desahogo, tú).

Cuando vuelvo a casa estoy como nueva. Meto la llave en la cerradura y con extremo cuidado, abro y cierro de nuevo, a oscuras, me quito los zapatos y recorro el pasillo sigilosamente y justo cuando voy a doblar la esquina “clic” se enciende la luz de la mesilla de mi madre.

Masun: ¿Ya estás aquí?
G!º: Sí, duérmete masun, mañana te cuento.
Masun: Dile a tu padre que baje la radio.
G!º: Sí ma.
Masun: Ya he hecho pis 7 veces esta noche.
G!º: Sí ma.
Masun: ¿Lo has pasado bien?
G!º: Buenas noches ma.

Sigo andando de puntillas por el pasillo de camino a mi dormitorio.

Masun: Que no se puede ni hablar con esta niña.

Por supuesto que lo escucho mientras entro en mi habitación. ¿Las madres duermen alguna vez? ¿Dejan de preocuparse alguna vez? ¿Olvidan algo alguna vez? Claro que no, son un coñazo, pero un coñazo impagable. Yo no cambio a mi Madre ni por 3.000 camellos, o millones, jejeje.

P.D. Las conversaciones no están escritas textualmente, siento que mi memoria no de para tanto.

"FELICIDADES"

Que día de cumpleaños ¿eh Masun?
El día comienza nublado. (El y nosotros). (¿Tensión baja?)
No hay regalos. (Ni dinero para regalos).
Limpiar, hacer una comida rica, preparar una tarta…
Aplazamos a la noche, pues hasta entonces no estamos todos.
A las 5:00h. a urgencias (Nuestro tour particular con banderilla de Urbazón y larga espera). (Médico guapo pero soso).
Empieza a llover (Ni siquiera un buen chapetón que limpie la atmósfera y refresque un poco).
Vuelta a casa. (Taxista simpático).
Cenamos todos por fin y cantamos y soplas tus velas.
Que día de cumple Masun, aunque lo importante, no es lo que suceda, lo primordial es que nunca olvides que eres única.

"1D"

Hoy me he dado cuenta de que mi Blog exhala un aire de pesimismo que no me gusta nada. Cualquiera pensaría que soy una persona constantemente atormentada. Pero no es así, la tormenta sólo planea sobre mi a ratos (en caso contrario sería agotador) pero cuando escampa y comienzan a abrirse paso pequeños rayos de sol, respiro profundamente y pienso: “Nada dura para siempre, de hecho sólo dura un ratillo” (menos mal ¿no?).
No sé por qué últimamente solo escribo sobre lo que me preocupa en vez de hacerlo sobre lo que tengo, lo que me gusta, lo que me hace feliz o simplemente sobre lo que me ocurre, el transcurrir de mi vida, que aunque últimamente no sea muy interesante, no tengo duda de que cualquier día me sorprenderá nuevamente (lo hace siempre). Antes o después, o más bien tras…
El caso es que la inactividad me vuelve vulnerable y yo contrarresto enfadándome conmigo, quejándome de todo y auto compadeciéndome (mal asunto). Es mi mecanismo de defensa. No es el mejor (lo sé) pero es el que tengo y al final uno aprende a reconocerlo y a vivir con ello.
Lo nuevo es escribir en el Blog. La gente con la que normalmente me relaciono, ni lo nota. Yo no quiero que lo noten porque sinceramente no tiene mayor importancia. Son sólo comidas de coco y no merecen la pena. Otro asunto es cuando tengo un problema real. En ese caso si que acudo a ellos sin dilación, a por un consejillo, unas palabras de aliento, su apoyo, esas cosillas que tanta falta me hacen.
En cambio, el Blog lleva las de perder. Aquí no puedo poner buena cara mientras pienso en lo mal que me encuentro. Aquí solo hay una dimensión, y puedo cometer la torpeza de dar una imagen que no se corresponde con la realidad. Por eso pido a todo aquel que en algún momento entra a dar una vuelta por aquí y se encuentre con mi culebrón particular, no se preocupe. Mi intención es solo desahogar mi mente mediante la escritura pública y anónima, que alguien me dijo que sería terapéutica y no se por qué.
Pero es cierto que me de alguna manera he dejado de avergonzarme de mis pensamientos, a veces ridículos, a veces serios y la mayoría infantiles. Ya no me preocupa ser la rara (de vez en cuando hasta me gusta). Lo que quiero decir es que si nos cruzásemos por la calle o nos presentasen en un bar, nunca imaginarías que este es mi Blog. De hecho, pienso que a mi me ocurriría lo mismo con algunos de los Blogs que leo y las

"QUE NO ESPERO..."