"MI REFERENCIA"

Tengo una persona que me sirve de referencia para saber como me encuentro. Dicha persona no sabe nada, en realidad no lo sabe nadie. El caso es que según me comporto con esta, suelo valorar mi estado y la última vez que la vi, noté que había dado un paso atrás. Esto no me preocupa, más bien me pone en alerta para que la próxima vez que la vea, sean dos pasos adelante. Hay personas que te lo ponen muy fácil, con las que te sientes cómodo hagas lo que hagas y a las que dar un abrazo no supone un gran esfuerzo pues sus brazos ya te están esperando. Pero luego hay otras que (creo que se parecen más a mi) no se si por timidez o por su carácter, son más difíciles en el trato (con ello no quiero decir que me gusten menos, todo lo contrario, suponen todo un reto para mi. Además me suelen atraer, encuentro algo interesante en ellas que me llama la atención) y mi persona de referencia pertenece a este segundo grupo. Muchas veces me dan ganas de darle un fuerte achuchón, pero me reprimo por miedo a que se incomode. Bueno, también por mi propia timidez, pero si supiera que no se iba a incomodar, lucharía por vencer mi miedo. En realidad es lo único que hago últimamente, luchar. Luchar por superar mis miedos. No puedo quejarme. Hace un año largo (ya casi dos) si me hubiesen dicho como me sentiría ahora, no lo habría creído. Pero no he parado de luchar y a veces me canso, pero cuando pienso en todo lo que consigo, es como si me cambiaran la pila alcalina y vuelvo a mi pequeña guerra diaria. A veces me entristezco, pues si contase lo que para mi es toda una batalla, a más de uno se le descolgaría el mentón. Pero otras veces me río por lo ridícula que me parece la situación, después de haberla superado. Y aquí sigo, con mi persona de referencia, con mis miedos y luchas, pero viva y lo más importante, viviendo.

"POLE"

Me siento muy orgullosa, así que si alguien quiere saber el motivo de mi orgullo, puede hacerlo sintonizando “Cadena Cien” (en el 88.02 FM) de 14:00 a 18:00h, de lunes a viernes.
Esa voz maravillosa es la de mi hermana.
Enhorabuena.
Te quiero mucho.

"EXPANSIÓN"

"HTML O JAVASCRIPT ???"

Ese Blog me puede.
Intento cambiar el color de fondo por una fotografía, cambiar la fuente de algunas letras, tamaños, marquesinas, colores, etc… Y no me deja. Tiene el código fuente grabado a fuego.
AAAAHHHHHHHGGGGGGGG !!! Odio que una máquina me haga sentir tan frustrada.
Es como si me dijese entre dientes: “Lo que has estudiao no te sirve pa ná, capulla ignorante, no puedes conmigo jejeje”.
¡Po va ser que no!
Ya tengo mis apuntes de HTML en las manos y por mis muelas que te cambio (necesito un diccionario de ingles). ¿Y el libro de Java?
Anda queeeeeeeeee !!!

"ESTA CHICA SABÍA LO QUE DECÍA"

El día más bello, hoy
La cosa más fácil, equivocarse
El obstáculo más grande, el miedo
El mayor error, abandonarse
La raíz de todos los males, el egoísmo
La distracción más bella, el trabajo
La peor derrota, el desaliento
Los mejores maestros, los niños
La primera necesidad, comunicarse
La mayor felicidad, ser útil a los demás
El misterio más grande, la muerte
El peor defecto, el mal humor
El ser más peligroso, el mentiroso
El sentimiento más ruin, el rencor
El regalo más bello, el perdón
Lo más imprescindible, el hogar
La ruta más rápida, el camino correcto
La sensación más grata, la paz interior
El arma más eficaz, la sonrisa
El mejor remedio, el optimismo
La mayor satisfacción, el deber cumplido
La fuerza más potente, la fe
Los seres más necesitados, los padres
Lo más hermoso de todo, el amor

Madre Teresa de Calcuta

"SENCILLA ALEGRÍA"

¿Por qué será que este Blog hace que confiese como una bellaca?

Gajes de Internet.

Bueno, solo quería decir:

“ SACABÓ “

Ya me he auto compadecido suficiente sobre este tema y paso de seguir hurgando la herida. No es que esté menos preocupada, es más bien que lucho contra mi misma y mi maldito miedo al fracaso y al triunfo, coño y a to lo demás.
Prefiero parecer la Barbie Malibu con la sonrisa puesta hasta pa dormir. Así me obligo a estar contenta y a salir que me de el sol, que buena falta me hace, tal vez un poco de ejercicio (Toy mu tien'na, jajaja).

No se que haré...en este instante, me da igual.

Solo busco la sencilla alegría.

"???"

¿Donde está el problema?
¿Se trata de dilemas psicológicos o existenciales?
¿Por qué tengo tantas preguntas?
¿Por qué ahora?
¿Los cambios?

"SOY ÚNICA"

“Que el temor a fallar, no te impida jugar”.
Así debería ser ¿no?

Dicen que las personas pueden cambiar, pero yo no estoy muy segura. Pienso que pueden luchar contra sus fantasmas, intentar cambiar su comportamiento, pero lo que tú eres, tu “yo”…
Me refiero a que eres único, tienes tus experiencias, tus conocimientos y todo ello es lo que te hace ser, y no digo que tu ética o tu opinión, no pueda cambiar después de algún acontecimiento o después de meditarlo, lo que digo es que hay ciertas cosas que quedan grabadas a fuego en nuestro subconsciente y que si tienes la mala suerte de que sean inútiles, es más, te estorben, puede que conviertan tu vida en algo que no deseas.
No se para que me meto en estas cuestiones si no tengo ni idea de psicología. Vuelvo a caer en lo mismo pero, quisiera cambiar y necesito saber.

No seáis demasiado duros conmigo ¿si?

"SIGUIENTEEEEE!!!!!!!!"

El viernes terminaré el curso y estoy que no me hallo.
Por un lado estoy contenta, he conseguido otro título que poner en mi escueto currículo. Pero por otro lado, se acabaron las excusas, vuelvo al paro o lo que es lo mismo, a la vida real.
…Y estoy acojonada. Buscar trabajo…
Entrevistas, burocracia, trajes de chaqueta, ventanillas, sonrisas falsas, papeleo, esperas, anuncios, nervios, fotocopias, cansancio.
La verdad es que todos pasamos por eso y al final no es para tanto, el problema es mi inseguridad. Sigo pensando que no estoy preparada para la responsabilidad que conlleva. Al final terminaré limpiando un hotel de mala muerte, como si lo viera. No sé ni para que me molesto en seguir estudiando si luego no soy capaz de enfrentarme a lo que quiero, si no voy a luchar por mí y por mis cualidades.
Desde luego, caer en la desesperanza es lo último y yo hace tiempo que caí. Voy a necesitar ayuda y no se a quien ni a donde dirigirme.
Siempre perdida. Es una sensación que conozco pero no por ello menos desagradable.

"SIGO TRABAJANDO..."

Pues no fue para tanto, siempre me ocurre igual, me vuelvo irritable, solo pienso en lo malo, en lo que puede ir mal, me pongo nerviosa, intento adelantarme a los hechos para no dejar ningún cabo suelto, ensayar, preparar… Y al final, ¿pa qué? Pa ná, energía perdida. Lo he pasado bien, sin más. Solo me queda un fuerte dolor de espalda, es lo que tiene el estrés cuando lo somatizas. Pero estoy orgullosa, prueba superada. ¿Cuándo será la siguiente? Espero que pronto.

Que no tengo arreglo chiquillo...